Հոգեբանություն եւ հոգեբուժություն

Իմ կյանքի մասին, հիվանդության դեմ պայքարի, Աստծո մասին եւ երջանկության մասին

Իմ երեխաները եւ բոլոր մարդիկ

... Ես քաղաքական քննարկում եմ
Ես կրկնում էի.
- Ոգեշնչեք:
Եկեք չսխալվենք, ուստի կոտրենք,
Թող ապրենք, մենք չենք մեռնի:
Ժամանակը կգա, մենք կվերադառնանք,
Ինչ տվեց, բոլորը կվերադառնան:
Ա.Թ. Թարդովսկի "Վասիլի Թորկին"

Իմ երիտասարդության եւ երիտասարդության մեջ իմ հոգեկան հիվանդության պատճառով ստիպված եղա շատ բան անցնել, բայց դա եղավ այնպես, որ ես կարողացա մեծապես դուրս գալ այս մեծ դժբախտությունից եւ գտնել իմ երջանկությունը եւ ուզում եմ պատմել իմ պատմությունը, որպեսզի այն կարողանա ծառայել որոշ մարդկանց համար, օրինակ, օգնեց մեկին չկորցնելու հույսը եւ, թերեւս, նաեւ գտնելու իր երջանկությունը:

Ես ծնվել եմ 1976 թ.-ին, շատ երջանիկ մանկություն ունեի: Իմ առաջին հիշողությունն այն է, որ ես պառկած էի օրորոցի մեջ, որ մայրս բռնում է ինձ վրա, գեղեցիկ, բարի, ժպտում, երջանիկ: Ես լսում եմ հյուրերի ձայների աղմուկը եւ հասկանում եմ, որ մայրս ուզում է գնալ նրանց, եւ ես աղաղակում եմ `ուզում եմ, որ նա չմեկնի, ինձ հետ լինի: Մայրը գեղեցիկ, պայծառ, բարի, ժպտում է, եւ մեր շուրջը բարի, մեծ, կախարդական աշխարհ է ...

Եվ մեկ այլ հիշողություն այն է, որ ես խոհանոցում պատուհանի սեղանի վրա նստած եմ, եւ ես նայում եմ աստղերին: Multicolored աստղերը `կապույտ, կանաչ, կարմիր, գուցե մի քանի այլ գույներ, եւ ես հիանում եմ մեր կախարդական, լավ աշխարհով: Ես հասկանում եմ, իհարկե, ես հազիվ թե պատուհանից դուրս գարշահոտ աստղեր տեսնեի, բայց դա իմ առաջին հիշողություններից մեկն է ...

Ես շատ լավ, բարի տատեր ունեի, պապեր ... Պապս (մայրիկի հայրը) երկար ժամանակով հավաքում էր իր մոտոցիկլը, եւ երբ որոշեց փորձել, բոլոր թոռները վազեցին նրա հետեւից, պահելով իր մոտոցիկլը եւ հրում: Ես հինգ տարեկան էի: Պապս իր մեդալը կախեց իմ կրծքիս վրա, որը նա թողել էր պատերազմից: Մենք քանդեցինք փողոցը, լանջի դաշտում: Երբ մենք վերադարձանք, պարզվեց, որ ես կրծքավանդակի վրա կախված մեդալից միայն ունեի, սակայն մեդալ չկա, այն դադարեց: Ես հիշում եմ, թե ինչպես էի ասել իմ պապին, բայց նա ինձ չխանգարեց, ոչ մի վատ բառ չի ասել, միայն նրա դեմքը տխուր էր ...

Այդպես եղավ, որ Տերը շրջապատեց ինձ միշտ բարի մարդկանց հետ, հազվադեպ բացառություններով:
Ես նաեւ քույր ունեի ... Հիշում եմ մեկ ձմեռային երեկո, երբ մեր քրոջ հետ գնաց բակում: Նախեւառաջ գնացի, սպասեցի քրոջս փողոցում, եւ հանկարծ տեսա երկնքում ընկած աստղ: Նա թռավ շատ գեղեցիկ, ցրտահարության սպառազինություն գիշերային երկնքում: Ես քրոջս ետ քաշելուց հետո զանգեցի նրան, որ նա նույնպես տեսնի այս գեղեցիկ աստղը, մենք դուրս եկանք դուռը, միասին, բայց աստղը այլեւս այնտեղ չէր ...

Հայրս զինվոր էր, մայրս աշխատել է որպես վաճառող ... Մեր հոր ծառայության ընթացքում մենք փոխել ենք մի քանի քաղաք:
Ես ավելի լավ եմ սովորել, քան վատը: Նա սիրում էր գրականությունը, աշխարհագրությունը, պատմությունը: Երբ մենք ապրում էինք Սիբիրյան քաղաքներից մեկում, աշխարհագրական արշավախմբի ընթացքում սկսեցի դասընթացներ երեխաների շրջանում: Մենք շատ լավ ուսուցիչ ունեինք `երկրաբան: Նա պատմեց մեզ հերոսների, ժայռերի եւ երկրի կառուցվածքի կախարդական, հրաշալի աշխարհը: Ինձ արեց իմ գիտության սերը:

Այնուհետեւ, շատ տարիներ անց, ես երազ եմ տեսել, «կարծես թե ձմռանը ես եկել եմ հայրենի N-sk- ին, եկել Երիտասարդ գեոլոգի դպրոց, եւ մեր բոլոր տղաները եւ աղջիկները հավաքվել են, բայց մենք միայն 14-16 տարեկան չէինք, 26-28 տարեկան - մեծահասակները, բոլորը տոնական ու ուրախ տրամադրության մեջ էին, ինչպես ես եկել եմ Ամանորի տոնի (ձմեռ է, ձյունը սպիտակ է, եւ օդը ցրտաշունչ է, լցնում կենսունակությունը մեզ մեջ): Յուրաքանչյուրը շատ ուրախ էր ինձ համար եւ այն փաստը, որ ես եկել էի, երջանկություն, կարծես բոլորը պարզապես հիշում էին ինձ, բայց չէին հույս տեսնում, եւ ես եկել եմ, աղջիկները գեղեցիկ են Նրանք կայծ ուրախութեամբ, բարությամբ, չարիք, ֆանտազիայի.

Եվ Թ.Գ. գրադարանում վարում է դաս: Ես զրուցեցի բոլորի հետ եւ գնացի Թ. Գ. Տարի տարիները չէին դիպչում նրան: նա դարձել է ավելի լավ, ավելի շատ հավաքված, ավելի ուշադիր, իմաստուն, իմաստուն; տրամադրությունը, ինչպես միշտ, տխուր: Նա արծաթով սպիտակ վերնաշապիկ էր հագնում:

Նա ժպտաց, ուրախացավ ինձ հետ, նայեց ինձ անհանգիստ եւ փորձեց հասկանալ, թե ինչ է եղել իմ հետ այս տարիների ընթացքում եւ ինչպես էի դառնում:
Ես ոչինչ չունեի պսակելու, բայց ես հանգիստ, երջանիկ եմ, քանի որ դեռեւս ապրում եմ անձի արժանի, ինչպես կարող եմ կյանքս ավելի լավ դարձնել (թեեւ դա միշտ չէ, որ աշխատում է ինձ համար), որովհետեւ տեսա իմ սիրելի ուսուցիչը եւ ընկերները:
Տ.Գ.-ն ինձ մի քանի բարի խոսքեր ասաց, որ ես արժանի չէի:

Հետո մենք նստեցինք տղաների եւ աղջիկների հետ կողք կողքի եւ արձանագրեցինք դասախոսությունը: Լեշ Քը, սակայն, քնեց իմ ուսին:
Եվ այս ամենից առաջ նման բարձր աստղային երկինքը (գիշերը արդեն ընկել էր քաղաքը), աստղերը բարձրանում էին ցրտաշունչ օդում, փայլում, փայլում: Մեր դպրոցում քարերը ամենուր էին մեր շուրջը եւ մեր կողքին `մեր մոլորակի կախարդական մասերը: Եվ մենք տղաների եւ աղջիկների հետ, T. G.- ի հետ, ապրում ենք հավերժության մեջ, թռչում Տիեզերքի խորքերում, միասին: Երիտասարդ գեոլոգի եւ / քաղաքի եւ մոլորակի / մեր դպրոցի հետ: Տիեզերքը բացում է իր գաղտնիքները մեր առջեւ, եւ մենք հիանում եւ սովորում ենք նրա հավերժական գեղեցկությունը, եւ մենք կարող ենք անել լավ բաներ մեզ ...

Երբ ես արթնացա, ուզում էի ինչ-ինչ պատճառներով մի քիչ լաց լինել, շատ տխուր: Բայց դա շատ լույս է հոգու վրա »(նամակում, 09.09.2002):

Ես ուզում էի լինել երկրաբան, երկու անգամ անցել երկրաբանական կուսակցություններին, որոնց մասին դեռեւս իմ կյանքի ամենալավ հիշողությունները: Ապրելով լավ թիմում, աշխատելով, գեղեցիկ բնույթով, դա երջանկություն է: Երիտասարդ երկրաբանների դպրոցում եւ երկրաբանական կուսակցություններում ես շատ լավ էի զգում, թե որքան ուրախ է եղել բարեկամական թիմի անդամ լինելը, երբ բոլորը տալիս են այն լավը, որ բոլորը պետք է ունենան ընդհանուր հառաչանք, եւ այդ անձի հոգին յուրաքանչյուր կրակի ճառագայթներում սկսում է փայլել որպես թանկարժեք քար . Այս անգամ մնում է ինձ կյանքի ուղեցույց:

Երբ ես 10-րդ դասարանում եմ, քույրս եւ ես հաճախում ենք Յոթերորդ օրվա ադիստիստների քարոզներին (այս կրոնը քրիստոնեական միտումներից է): Այս դասախոսությունը ցնցեց ինձ: Դրանից առաջ ես համարում եմ Հիսուս Քրիստոսի մասին բոլոր պատմությունները, Աստծու մասին, ժողովրդի գեղարվեստական ​​պատմություն, աշխարհի կառուցվածքի հնացած հայեցակարգ: Եվ հետո հանկարծ հայտնաբերեցի, որ իրականում այն ​​է, որ Աստված գոյություն ունի: Եվ ես դրա մասին ոչինչ չգիտեի:

Քույրս եւ ես սկսեցինք հաճախել Աստվածաշնչի ուսումնասիրություններ, որոնք ղեկավարում էին մի հովիվ, որի անունը, եթե ես չեմ սխալվում, կոչվեց Անդրեյ Գավրիլովիչ: Նա երիտասարդ ու շատ պայծառ էր, հոգով լցված քահանա: Իր քարոզներում շատ լավ էր, թեթեւ: Ես ունեմ իմ ողջ կյանքի օրհնված հիշողությունը, թեեւ հետագայում սկսեցի այցելել Ուղղափառ եկեղեցի:

Համաշխարհային տեսանկյունից այս հեղափոխությունից հետո ես հասկացա, որ մարդիկ, օրինակ, երկրաբանության մեջ են, եւ որ, ըստ ամենայնի, ավելի կարեւոր է `փիլիսոփայության մեջ այդ կարգի մարդիկ չեն կարող բերել: Մարդիկ ապրում են, բայց չգիտեն, թե ինչ է Աստված: Մարդիկ բարոյականության, կյանքի իմաստի մասին շատ անորոշ պատկերացում ունեն, եւ այս ամենը շատ կարեւոր է: Եվ ես ուզում էի դառնալ փիլիսոփա `մասնակցելու այս գիտության մեջ կարգուկանոն հաստատելու համար: Ես ուզում էի ամեն ինչ դրել փիլիսոփայության դարակների վրա, ճիշտ այնպես, ինչպես երկրաբանները ամեն ինչ դրեցին իրենց գիտության մեջ դարակների վրա:

Ես սկսեցի պատրաստվել ընդունելության Փիլիսոփայության ֆակուլտետ:
Ես 15 տարեկան էի: Այդ ժամանակ իմ հոգում շատ լավ բաներ չեն եղել: Ես հիմա, հավատացյալի տեսանկյունից, կարող եմ ենթադրել, որ դա սատանայի կողմից ինձ վրա հարձակման հետեւանք էր: Այնուհետեւ դիմեցի հավատքին, ուզում էի կյանքում լավ բան անել, բայց այդպիսի մարդիկ հարձակվում են դեւի կողմից:

Ես սկսեցի ցավալի զգացողություն ունենալ: Որքանով եմ հիշում հիմա, դա մահվան, անօթեւանության զգացում էր: Կարծում եմ, դա ինչ-որ ապակառուցողական գործընթացի արդյունք էր, հոգու խորքում, ուղեղը: Երբ զգացի այդ զգացումը, ես ինչ-որ կերպ ցավով ուզում էի մի բան անել: Քանի որ դա դատարկության ձախողում էր, ոչ գոյության մեջ, քաոսի մեջ, ոչնչացման, եւ անհրաժեշտ էր ինչ-որ կերպ փախչել այդ դատարկությունից, լրացնել այն ինչ-որ բանով:

Իմ տատիկը, երբ ես եկել էի հաջորդ ամռանը, տեսա, որ ինչ-որ բան սխալ է եղել ինձ հետ, ես զգացի, եւ խնդրեցի, որ գնամ խոստովանեմ քահանային, բայց այդ մտայնությունը ինձ համար զզվելի էր: Այդ ժամանակ, ըստ երեւույթին, արդեն իմ հավատից զրկված էր եղել, թեեւ ես դեռ փորձում էի կարդալ Աստվածաշունչը: Հիմա ես կարծում եմ, որ եթե ես եկել եմ Աստծուն, ապա դա կօգնի ինձ դուրս եկած դժվարին ճգնաժամից, իմ հոգեւոր անկումը կլավանա հավատքով, Տերը կօգնի ինձ, քանի որ նա օգնեց ինձ հիմա, երբ սկսեցի հավատացեք նրան: Բայց, հավանաբար, ինչ-որ բանի համար անհրաժեշտ էր անցնել այդ ճանապարհը:

Միեւնույն ժամանակ այս ցավալի զգացումով ես մնացի փիլիսոփայության ուղղությամբ շարժվելու անհրաժեշտության գիտակցությամբ, լուրջ խնդիրներ լուծելու համար: Բայց խնդիրները շատ էին եւ հսկայական, բայց մտքի ուժը այնքան էլ մեծ չէ, ես չգիտեի, թե ինչ է ինձ գրավում: Բայց հիմնական վտանգը, ինչպես հիմա հասկացա, եղել է այս կործանարար զգացողությունը, որը տանջեց ինձ, ոչնչացրեց ինձ, թույլ տվեց ինձ ինչ-որ բան լուրջ անել: Ի վերջո, դպրոցում միշտ լավ սովորեցի, սովորական տղա էի, որոշ խնդիրներ լուծեցի: Եվ ահա ես ինչ-որ կերպ անհամաձայնություն ունեի, ամեն ինչ ցավալի էր: Հիմա հասկանում եմ, որ ինչ-որ հոգեկան հիվանդությամբ տառապում եմ:

Ցավալի է, որ ես չեմ հանդիպել իմաստուն, բարի մարդուն, ում ես կարող էի բացել, ասեք, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ, ով կարող է սթափ գնահատել իմ վիճակը: Հետո պետք է գնամ մի հոգեբույժ, որոշակի դեղորայքներ խմել, բայց հետո հասկացա, որ հոգեկան հիվանդ էի: Եվ ես նույնպես պետք է դիմեմ Աստծուն:

Դա իմ կյանքի ամենասարսափելի ժամանակաշրջանն էր, որը տեւեց մոտ 15-16-ից մինչեւ 18-19-ը: Ես չեմ ուզում այստեղ ասել այդ մասին (ես նկարագրել եմ այն ​​մեկ այլ գրառում): Թույլ տվեք ընդամենը ասել, որ շատ խորը հոգեւոր ճգնաժամ էի ունեցել, երբ իմ անառողջ գաղափարների պատճառով իմ գլխում ծնվեց գաղափարական գաղափարներ, որոնք իմ կյանքը սարսափելի դարձրին եւ գրեթե տանում էին իմ մահը, ես վերապրեցի միայն Աստծո շնորհով եւ իմ սիրելիների աղոթքներով: Այնուհետեւ կարողացա մտնել Փիլիսոփայության ֆակուլտետ, բայց շուտով թողեցի նրան, օտար քաղաքում մեկ տարի կամ երկու անօթեւան ապրում էի, որովհետեւ ծնողներս խոստովանեցին, որ ես հեռացել եմ համալսարանից, ամաչում էի ...

Երբ ես 18-19 տարեկան էի (1994-1995թթ.), Այս սարսափելի ժամանակահատվածն ավարտվեց, հանկարծ հասկացա, որ չարչարված սարսափելի զգացումը դադարել էր:

Միեւնույն ժամանակ, ես հասկացա մի կարեւոր բան, որ մենք իրավունք ունենք եւ քննադատաբար վերաբերվելու ցանկացած տեսակի գաղափարների քննադատական ​​վերաբերմունքին, փորձարկել դրանք, հակառակ դեպքում փորձարկվելը կարող է հանգեցնել մեզ մեծ դժվարությունների:

Մոտավորապես վեց ամիս կամ մեկ տարի անց, ես վայր ընկավ հոգեբուժական հիվանդանոցում: Մեր երկրում հակակոռուպցիոն հեղաշրջում տեղի ունեցավ, եւ ես, ինչպես կարողացել եմ, խոսեցի դրա դեմ եւ ավարտվեց հոգեբուժական հիվանդանոցում, դատարանը դատապարտեց ինձ մեկ տարվա պարտադիր բուժման: Երբ ես հասկանում եմ, ես իսկապես ունեի անառողջ հոգի, եւ բժիշկները, ինձ հետ խոսելով, արդարացիորեն տվեցին հաշմանդամություն ունեցող խումբ: Դա ինձ համար մեծ օրհնություն էր, քանի որ, ամենայն հավանականությամբ, ես կենթարկվեի բանտից:

Ես ավելի քան մեկ տարի հոգեբուժական հիվանդանոցում անցկացրեցի, եւ դա շատ փորձառու փորձ էր: Ես տեսա, թե որքան հոգեկան հիվանդ մարդիկ կան, որքան խոցելի է մարդու հոգին, որքան հեշտ է այն վնասվել: Եվ ես հասկացա, որ ինձ թվում է նման բան:

Երբ դուրս էի գալիս հիվանդանոցից, սկսեցի փորձել համալսարանն անցնել փիլիսոփայության ֆակուլտետում: Ցավոք, իմ մտածողությունն ու հիշողությունը շատ լավ չեն աշխատում (երեւի այն պատճառով, որ ես տառապել եմ նման հիվանդությամբ, մեծ ցավով), ուստի դժվար էր նախապատրաստվել քննություններին, եւ համալսարան մտնելու փորձերը մնացին անարդյունք: Ես կարողացա դա անել միայն 2001 թվականին: Այդ ժամանակ ես զգացի ինքնավստահություն, որոշակի թուլություն, ես պատրաստվում էի այս քննություններին, որպեսզի «խախտել թշնամու պաշտպանությունը»: Եվ ես 4, 5, 5 քննությունները հանձնեցի: Միեւնույն ժամանակ, ես հաջողությամբ անցել եմ Պատմության ֆակուլտետի քննությունները, բայց այդտեղից էլ փաստաթղթեր եմ վերցրել ... Մեկ անգամից ավելին նկատեցի, որ երբ կյանքում նույն խիզախություն, կարծրություն եւ ինքնավստահություն կա , պայքարելու ցանկությունը, դժվարին հարցը կարող է լուծվել անմիջապես: Նույն կերպ, ես հետագայում, բազմաթիվ անհաջող փորձերից հետո, կարողացա գտնել մի կին, երբ ես զգացի նույն խիզախություն եւ վստահություն ինքս ինձ ...

Հիմա հասկանում եմ, որ ես մեծ սխալ եմ թույլ տվել, երբ ես մտա Փիլիսոփայության ֆակուլտետ, քանի որ այդ ժամանակ քույրս շատ լուրջ հիվանդացավ եւ անհրաժեշտ էր ոչ թե սովորել, այլ աշխատանքի մասնագիտություն ստանալ, գտնել աշխատանք եւ հոգ տանել քրոջ եւ մայրիկիս մասին: Ցավոք սրտի, այն ժամանակ ես չէի հասկանում:

Քույրս ավարտել է մանկավարժական դպրոցը, մեկ տարի աշխատել է որպես երաժշտական ​​ուսուցիչ, հետո մտել է աստվածաբանական սեմինարիա: Նա չէր կարող կանգնեցնել սեմինարիայում ծանրաբեռնվածությունը, իսկ 1995 թ.-ին, երբ նա 22 տարեկան էր, շատ վատ էր մտել: Նա բազմաթիվ անգամներ հոգեբուժական հիվանդանոցներում էր, շատ էր տառապում իր ողջ կյանքը ... Քույրս շատ էր ցանկանում Աստծուն, նայեց նրան, հայտնաբերեց եւ, հավանաբար, նա, ինչպես ինձ, երիտասարդության մեջ, հարձակման էր դեւի կողմից, միայն հեշտ էր հաղթահարել ինձ համար . Սրբազան արդար Ջոն Քրոնշտադը գրել է. «Երբ Աստծո տարբեր գործեր կատարելու մեջ չար ու կատաղած բռնությունները ենթարկվեցին եւ չարչարանքներից, ընդունեք այդ տառապանքները որպես տառապանքներ Քրիստոսի անունով եւ ուրախացեք ձեր տառապանքների շնորհիվ, Աստծո շնորհիվ, քանի որ սատանան նախապատրաստում է ձեզ համար իմանալով Տիրոջ փայլուն պսակներ: Ամէն: Շտապեցեք դեւի շեղումը `շտապորեն» («Իմ կյանքը Քրիստոսում», էջ 384, M: Blagovest, 2012): Եվ ես հավատում եմ, որ Տիրոջ պսակը պատրաստվել էր նաեւ իմ քրոջ համար ...

... Ես շատ ուրախացա, որ մտա փիլիսոփայության ֆակուլտետ: Սակայն նա երկար չի ուսումնասիրում միայն մեկ եւ կես դասընթաց: Ես մեծ դժվարություններ ունեի:

Ես անցել էի նիստը եւ ապրում եմ մի դահլիճում: Մեր սենյակում շատ ծիծաղելի, ընկերական շրջանավարտներ ու ուսանողներ ունեինք, բայց նրանք անցել էին նիստը եւ հեռացել, եւ ես մնացի մենակ: Այնուամենայնիվ, ճշմարտությունն այն է, որ ավելի լավ է մարդկանց հետ միասին լինել, մեկ մարդու համար ավելի վտանգավոր լինել:

Այդ երեկո (փետրվարի 10-ից 11-ը) ես պատրաստվում էի միջնադարյան փիլիսոփայության քննությունը վերադարձնել: Այդ ժամանակ ես արդեն աթեիստ էի, եւ այդ երեկո ես սկսեցի մտքովս զարգացնել այն գաղափարը, որ Հիսուս Քրիստոսը խենթ է, շիզոֆրենիկ: Պատրաստվել է, քանի որ կարող էր եւ գնալ անկողնում: Ինչ-որ տեղ առավոտյան ես թակեցի իմ դուռը: Մի ծանոթ peoshnik (նախապատրաստական ​​բաժնի ուսանող) խնդրեց ինձ թույլ տալ, որ երկու տղաներ եւ մի աղջիկ գիշերը անցկացնեն, քանի որ նրանք քնելու տեղ չունեն: Երբ ես արթնացա, ես ոչինչ չգիտեի եւ թող գնան, իսկ ես փորձեցի քնել: Այս երեք տղաները եւ մի աղջիկ, մահիճի փոխարեն, նստեցին սեղանին, սկսեցին խմել օղի, ծխելը, պատմել այնպիսի անեկդոտների մասին, որ ես երբեք չեմ լսել իմ կյանքում: Այնուհետեւ երեք տղա որոշեցին բռնաբարել այս աղջկան շեղված ձեւերով: Նա դեմ էր դրան: Ինձ համար բոլորը այնքան սարսափելի էին, որ գլուխս սկսում էր գլորում, գլուխս խաշում էր: Ես անկողնում դուրս եկա եւ նրանց ասաց, որ այստեղից հեռացնեմ, եւ նրանք հնազանդվեցին եւ աղջկան սքանչացան դեպի զուգարան: Ես նրանց նետեցի եւ փակեց դուռը: Նրանք դռան կողքին էին, բղավեց ...

Իմ գլուխը դրանից հետո, այս տեսարանն անցավ գիշերվա բոլոր գիշերները, զայրույթը, զգացմունքները աշխատել էին ինչ-որ չափով արագությամբ: Ինչ-որ բան ցավ է պատճառում իմ գլխին:

Հիմա, հավատացյալի տեսանկյունից, ես այս իրավիճակը մեկնաբանում եմ այնպես, որ Աստծո դեմ հայհոյանք տվելուց հետո դեւերը շտապ ներս մտան իմ սենյակ եւ նույնն արեցին ինձ, որ ես Աստծուն վիրավորեցի, նրանք վնասեցին իմ հոգին:

Վաղը ես գնացի միջնադարյան փիլիսոփայության քննությունը: Պրոֆեսորը, շատ խիստ մարդ, երեւում է հասկացա, որ իմ մտքում չէի ու ինձ երեխա էր տվել: Ես շատ շնորհակալ եմ Փիլիսոփայության ֆակուլտետին այս վերջին ողորմության համար:

Հետո ստիպված եղա փորձարկել անգլերենը: Անգլերենը իմ սահադաշտ էր, ես շատ եմ սիրում նրան, ես գիտեի, որ Պետրովան շատ լավ ինքնավստահություն է ձեռք բերել, որի համար պետք է անցնեի քննությունը: Եվ ես հիշում եմ, թե ինչպես ես նայում եմ տեքստում ստացված վիճակին, այն կանոններին, որոնց ես շատ լավ գիտեի, եւ ոչ մի բան չէր կարող կապել այս կանոնների հետ, չի կարողանում հասկանալ ոչինչ: Անգլերենի ուսուցիչը տեսավ իմ վարժեցման գրքույկը: Ես նրան ասացի, որ այս ամենը լավ գիտեի, բայց մեծ ցնցում ունեի, եւ հիմա ոչինչ չեմ կարող ասել: Նա հասկանում էր այդ ամենը, եւ ինձ էլ վարկ է տալիս ...

Ես տուն գնացի, եւ արդեն հասկացել եմ, որ փիլիսոփայության ֆակուլտետի հետ արդեն արդեն ունեմ այն ​​...

Իմ կյանքի նոր, շատ դժվար ժամանակահատվածը սկսվեց `հիվանդության շրջանում:

Ես ոչինչ չեմ կարող անել, ես չէի կարող դա վերցնել: Շատ ցավալի էր, որ ստիպված լինեի պարզապես կարտոֆիլ հանել: Ես չկարողացա կարդալ գրքեր, չնայած որ դա իմ սիրելի գործունեությունն էր: Ես պարզապես ուզում էի քնել: Ես քնում եմ օրական 14-16 ժամ, կամ ինչ-որ մոռացության մեջ էի, փորձում է երկարացնել երազը, որպեսզի ոչ մի բանի կարիք չկար: Բայց ոչինչ անելը շատ ցավալի էր: Կյանքը շատ ցավալի էր, եւ մահը նույնիսկ ավելի վատն է: Ես գրեթե լիարժեք կորուստ ունեի կյանքում:

Երբ այս ամենը տեղի ունեցավ, ես անմիջապես զգացի, թե ինչպես է իմ գլխում, ինչ-որ տեղ, այնտեղ, որը գտնվում է աջ կողմում, տաճարի վերեւում, ինչ-որ տեղ խորքերում, կարծես մի տեսակ փոս էր: Ես զգացի, որ դա ինչ-որ նյարդային հյուսվածքի պատռվածք է, կամ չգիտեմ, թե ինչ կա: Երբեմն զգում եմ, որ այս «փոսում» ցրտահարում եմ ցավոտ զգացումներով (կարծես ոչնչացման գործընթացը շարունակվում է): Ահա թե ինչ եմ գրել այս մասին իմ օրագրում 2003 թ. Փետրվարին (այսինքն `ցնցումներից շատ կարճ ժամանակ անց).

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Եվ, ըստ երեւույթին, այս անկման զգացողությունից հետո ես ունեմ թուլություն, դեպրեսիա, կյանքի հանդեպ հետաքրքրության կորուստ, ցանկությունների գերակշռություն ...

Ես չգիտեմ, թե արդյոք ես ճիշտ եմ զգում այս զգացումը, բայց թվում է, թե դա ճիշտ է: Եվ այդ զգացումը, կարծես, ինձ ամենաշատը անհանգստացնում է, ես շատ եմ զգում: Եվ հիմա, երբ ես հայտնաբերեցի դա այդպես, ինձ համար հեշտացավ, հանգստացա ... »:

Այնուհետեւ աստիճանաբար այս զգացմունքը ավելի քիչ նկատելի դարձավ եւ անհետացավ, քանի որ անհայտացել էր ուղեղի փոսը: Հիմա, 12 տարի անց, ես զգում եմ, որ ես ինչ-որ վնաս ունի իմ ուղեղի այս հատվածում, եւ դա հատկապես ստիպում է ինձ իմանալ, երբ հոգնել եմ: Ինչպես վերքը բուժեց ...

Հետագայում իմ ապագա կինը (այնուհետեւ հարսը), բժշկական գրքույկներ կարդալուց հետո, իմ կարծիքով, կարողացա տալ իմ հիվանդության ճշգրիտ գնահատականը. Ես զգացել եմ զգացմունքային-բռնազավթված ոլորտ, վնասված (սա շիզոֆրենիայի ձեւերից է):

Չնայած դոկտոր եմ գնացել, դեղամիջոցներ չեմ վերցրել, չէի հավատում որեւէ թմրամիջոցների ուժին (ես կարծում եմ, որ նրանք կարող են վնասել ոչ թե լավը, այլ), չեն հավատում բժիշկներին: Ես կարծում էի, որ գուցե ինչ-որ տեղ բժիշկներ կան, որոնք կարող են օգնել ինձ, բայց, ըստ երեւույթին, նրանք չեն ապրում մեր քաղաքում:

Մայրս, հայրս ու քույրս շատ բան էին տվել ինձ, առանց նրանց, ես, հավանաբար, չէի կարողանա վերապրել: Նրանք շրջապատեցին ինձ ջերմությամբ, խնամքով, ինձ շատ էին աջակցում: Երբ լաց լինեք, երբ ձեր հոգին շատ ցավալի է, երբ հուսահատությունը տանում է ձեզ, եւ դուք չեք ցանկանում ապրել, ձեր մայրը հանկարծ բերեց dranichki միայն համաժողովրդական եւ ցավը, հուսահատ ձախ ...

Այնուհետեւ ես կարդացի, թե ինչպես է մեր ընկերներից մեկը նամակ գրել քրոջս, որ մեր ունեցած ամենաթանկ բանը ջերմությունն ու իմաստությունն է, որ մյուսները մեզ տալիս են: Այո, դա ճիշտ է, երբ հոգին ցավում է, տառապում է, ապա մեր սիրելիների հոգեւոր ջերմությունը փրկում է մեզ այս ցավից, բերում է մեզ դեպի կյանք ...

Բայց ոչ մի տեղ չկար գնալու, անհրաժեշտ էր ինչ-որ կերպ ապրել, պայքարել, ինչ-որ բան անել ...

Ամռանը ես գնացի հայրենիք, Բելառուս, իմ հարազատներին: Իմ զարմիկի հորեղբայրը (ես նրան կանչելու եմ այստեղ `« Նետաշեն մորաքույրը »), իմ դժբախտության մասին իմացած, կոչ արեց ինձ ապրել իմ հանգստավայրում: Քոթութում կա անտառ, գետ, շատ գեղեցիկ էր ... Իմ հորաքույրը շատ կրոնական եւ իմաստուն անձնավորություն է: Նա ինձ շատ բան պատմեց իր կյանքի եւ մեր հարազատների կյանքի մասին:

Իր կյանքի պատմությունից խեղդում եմ նրա մասին, թե ինչպես է իր երիտասարդության շրջանում նա հաշմանդամ դարձած եւ ինչպես կարողացավ դուրս գալ այս ծանր իրավիճակից: Այս պատմությունը ինձ աջակցեց, այնուհետեւ ծառայեց որպես ուղեցույց: Ես կցուցադրեմ այստեղ այստեղ, քանի որ գրել եմ իմ օրագրում (մուտքի իրավունք, 3.09.2003 թվական):

«Իմ տատիկի տատիկը (եւ իմ հայրը) պատերազմից առաջ յոթ երեխաներ է ծեծել, հինգ տղան մահացել է ճակատում, որոնց մեջ մնում է մորաքրոջս, եւ նրանցից չորսը` տատիկ, մայր եւ երկու դուստրեր:

Նրանք աշխատում էին կոլտնտեսության ֆերմայում շաբաթը յոթ օր `ամեն տարի 365 օր: Որն է անօրինականությունը: Մեկ կիրակի, մորաքույր Նաթաշան, որպես դեռահաս, հիվանդության պատճառով չի գնացել աշխատանքի, իսկ բրիգադը հինգ աշխատանքային օր է վերցրել: Քանի որ նա չունի հայր, ոչ մի եղբայր, ոչ մի հորեղբայր, բրիգադը նրան դրել է ամենադժվար աշխատանքը (չկարողացավ միջամտել), օրինակ `բեռնված մեքենայի մեջ 100 կգ կտավատի կտորներ:

Լիոնը մաքրվեց: Նրանց ընտանիքը 1 հա նորմ էր: Խճճված կտավատի գիշերները, քանի որ նա ավելի մեղմ էր ցողում, եւ իր ձեռքերում չի փչում: Սակայն դեռեւս բոլոր ձեռքերն էին ծանրաբեռնված, եւ մատները չհասկացան:
Հանգստյան օրերը տվել են միայն ընտանիքի տնային տնտեսուհիներին միայն ամենամեծ տոների համար, որպեսզի նրանք կարողանային համեղ կերակուր պատրաստել ... /
Երբ նրա մայրիկի կովի եղջյուրը աչքերը բացեց, վերցրեց սրտին եւ նրա ոտքերը քնած էին (մի տեսակ նյարդի պտույտ կար): Նա հիվանդանոցում էր, բայց հետո պետք է ապրել ինչ-որ բանով, դուք պետք է աշխատեք ինչ-որ տեղ, եւ նա հազիվ քայլում է խրճիթում: Դա շատ դժվար էր: Եվ նա արդեն մի տղա Vitya. Այնուհետեւ գյուղում լույս կար, եւ այդ մասին մեկ էլեկտրիկին պատմեցին, եւ նա որոշեց օգնել, խնդրեց ընկերոջը գրանցել այն մարզային կենտրոնում, որը նա արեց: Բայց որտեղ է աշխատելու այս քաղաքում: Նրանք վարակվում են միայն վարակիչ հիվանդանոցի հիվանդանոցում:

Հորեղբայրը օգնեց աշխատանք գտնել ճյուղի խանութում: Սկզբում այնտեղ տեղ չկար, բայց պետն ասաց. «Ես քեզ հիշում եմ», եւ շուտով այս քրոջը կայցելեն բացիկ: Որոշ պատճառներով, բացիկն հայտնաբերել է ձյան մեջ երեխաները եւ հազիվ են դրել այն, որ պետը (հրեա, ի դեպ, հրավիրում է ձեզ աշխատել (քանի որ աշխատողը ծննդաբերել է): Առանց հույսի գնաց այնտեղ, եւ նա վերցրեց այն աշխատելու:

Շուտով նա տիրապետեց կարիերայի արվեստը յուրօրինակ գրամեքենայի վրա, բայց նա չէր կարողանում իրականացնել պլանը, քանի որ ոտքը միայն մեկի վրա էր աշխատում, եւ դա վատ էր, եւ մեքենան ոտքով էր: Այնուհետեւ մեկ ծեր կին խնդրեց գլխին փոխանցել այն կտրող սեմինարին, որտեղ նա ստիպված չէր աշխատել իր ոտքերի հետ, բայց սեղանի վրա նստած մորթերը դանակով կտրեց: Իսկ գլխավորը համաձայնվեց: Կտրող սեմինարի շատ հրեաները վրդովված էին, քանի որ ավելի շատ աշխատավարձ էր: Բայց պետը ասաց. «Ես որոշեցի, եւ ես քեզ չեմ հարցնի»:
Այնպես որ, նա սկսեց աշխատել, եւ ոտքը միայնակ էր: Բայց մյուս կողմից, բոսայի համար նա դարձել է փրկարար, նա կարող էր աշխատել կտրելու սենյակում եւ կարող էր փոխարինել մեքենայի վրա: Աշխատել առանց ձախողման: Նա վարձակալել է բնակարանը: Շուտով աշխատելիս շատերը սկսեցին միանալ շինարարական հասարակությանը, եւ նա որոշեց միանալ: Չկա գումար, բայց որոշեցին գումար վերցնել որեւէ մեկից: Սկզբում մայրը չէր ուզում խոսել բնակարանի մասին, բայց հետո մորաքույր Նաթաշան համոզեց նրան, ոչ թե մեկ սենյակ, այլ երկու սենյակ: Լքված գումար եւ վճարված: Ավելին, կոոպերատիվի փոխնախագահը ցանկանում էր նրան երկրորդ հերթին հրավիրել, քանի որ իր տեղեկությունների համաձայն, նա գումար չունի, բայց կոոպերատիվի նախագահն իրեն համար լեռ էր դարձել եւ իր տեղը թողեց:

Նա գումարը տվել է անձամբ անձամբ նախագահին, բայց առանց որեւէ ստացական կամ ստացական: Այնուհետեւ նա նրան հանձնարարեց նրան որպես վկա լինելուց: Ստացական տրվեց ավելի ուշ:

Եվ մեկ տարի անց նա ապրում էր իր բնակարանում: Ես գումար եմ վճարել ապառիկ: Հետո նա ամուսնացավ: Այլ երեխա է ծնվել:

Այն ժամանակ, երբ երեխաները մեծացան, ես մեկ այլ բնակարան գնեցի հրեաներից, որոնք հեռանում էին Ամերիկայի համար: Լավ մարդիկ շատ էին: Եվ այդ բնակարանը թողեց ավագ որդուն:

Մշտապես աշխատել է աշխատավայրում եւ երկրում: Երկուշաբթի օրը նա եկել էր աշխատելու, եւ նա մեռած էր: Այնուհետեւ նա ամբողջ շաբաթվա ընթացքում կատարել է այն, ինչ չի արվել երկուշաբթի: Եվ բոլորը մնացին: Այսպիսով, լուրջ հիվանդ կնոջը հաջողվել է իր կյանքը երջանիկ դարձնել »:

Ես հիշում եմ, թե ինչպես էի տեսնում անտառում անտեսանելի Նաթաշայի տնակին մոտ գտնվող մի փոքրիկ մոխրի մոտ, որը ցնցվեց գետնին: Դրանց միջանցքը տեղավորվում էր գետնին, եւ նրա ճյուղերը սկսեցին աճել ուղղահայաց վերեւի պես: Ծառը ընկավ գետնին եւ գտավ այլ կերպ ապրելու եւ այլ կերպ ապրել:

Կարճ ժամանակ անց վերադարձել էի մորաքույր Նաթաշայից իմ հայրենի քաղաքը, ես գնացի պարի եւ հանդիպեցի մի աղջիկ: Այս աղջիկը, որ հետագայում ամուսնացա մեկ տարի անց, մենք ունեցանք երեխա: Բայց շուտով ամուսնալուծվեցինք, որովհետեւ շատ արագ հասկացա, որ մենք միմյանց հակառակ ենք: Այս հարաբերությունները ինձ շատ բան են սովորեցրել, այդ թվում `այն փաստը, որ աղջկա հանդիպումից առաջ դուք պետք է հստակ պատկերացնեք, թե ինչպիսի հատկություններ ունեմ, որին ես ուզում եմ հանդիպել, եւ որ հատկությունները ինձ համար անընդունելի են:

Այս հարաբերությունները բերեցին ինձ շատ վատ փորձառություններ. մենք կարող ենք ասել, որ նրանք ամբողջ կյանքը վերածեցին: Բայց իմ չծնված երեխայի ծննդի մոտեցումը ինձ ստիպեց աշխատել: Եվ քանի որ Սուվորովն ասել է. «Աշխատանքը առողջ է, քան խաղաղությունը», եւ դա ինձ հետ պատահեց. Աշխատանքը, ինչպես այժմ հասկանում եմ, մեծ դրական դեր է խաղացել իմ բարօրության բարելավման գործում:

Ես նախ ստացա որպես շինհրապարակ որպես պահակ, ես աշխատել եմ այնտեղ մեկ ու կես տարի (2004 թ. Նոյեմբեր - 2006 թ. Օգոստոս):

Աշխատանքի առաջին ամսվա եւ կեսը շատ ծայրահեղ էր: Ձմեռ էր, եւ ես ուղարկեցի մի ավազի փոսում գցողը պահելու համար: Երկրաբանական խմբերի ձեռք բերած հմտությունները `կափարիչը վերահսկելու ունակությունը, վառարանը ջերմացնելու համար, շատ օգտակար էին ինձ համար: Դուք այս նստարանին կողք կողք կողքի կերոսինի լամպով կցված տուփի մեջ, անընդհատ ջերմության համար պայքարում եք, կա մի շուն, որը կողքին է, եւ բացի այդ, դուք հոգի չունեք շուրջը, փորձեք չնկատել հնարավոր վտանգը ...

Այնուհետեւ տեղափոխվեցի շինհրապարակ, համեմատած քարհանքի հետ, ես դրախտի անկյունում հայտնվեցի:

Որոշ ժամանակ անց, ես արդեն մեկ անգամ աշխատել եմ որպես շինարարական մի վայրում, երկրորդ տեղում գտել եմ:

Այդ ժամանակ ես արդեն սկսեցի վերցնել տրիֆտազին եւ ամիտպրիպլին: Ահա թե ինչ եմ գրել 2005 թ. Փետրվարի 2-ին հիվանդության օրագրում:
«Ես արդեն մեկ ամսվա ընթացքում երկու շաբաթ տեւած դեղատոմսով եմ օգտագործում Տրիֆտազինի դեղատոմսը, եւ ես վերջերս զգացի, որ օրական 1 դեղահատ եմ օգտագործում, քանի որ որոշ անառողջ լույսը երբեմն իմ գլխում հայտնվում է, վատանում է: Բայց ես հույս ունեմ, Կարծես տրիֆտազին դեռ անհրաժեշտ է »:

Այդ ժամանակ ես իմացա, որ մեր քաղաքում կա բժշկական կենտրոն, որտեղ կարող եք հանդիպել տարբեր դասախոսների հետ: Ես գնացի երկու պրոֆեսոր:

Նրանցից առաջինը (խորհրդատվությունն էր, ապրիլի 7-ը, 2005 թ.) Եղել է նյարդաբան-պրոֆեսոր եւ հոգեբանության բաժնի վարիչ, մեր քաղաքի շատ հեղինակավոր բժիշկ: Նա ինձ ասաց ճշմարտությունը, նա հաստատեց, որ ես հիվանդ եմ շիզոֆրենիայի հետ («մի վախեցեք այս խոսքից»): Նա հաստատեց իմ բուժման ճիշտությունը (ես տրիֆթազին եւ ամիթպրիլին ստացա), բայց ասում էի, որ կան ավելի լավ, բայց ավելի թանկ դեղեր, որ բժիշկը կարող է խորհուրդ տալ ինձ: Պրոֆեսորը շատ օժանդակեց ինձ, ինձ տվեց մի լավ խորհուրդ: Նա խորհուրդ տվեց ինձ հետ կիսել կնոջս հետ, քանի որ նա ինձ շատ կործանարար էր (ես չէի կարողանում որոշել այս հարցը եւ նրա խորհուրդը շատ օգնեց ինձ) եւ ասաց, որ իմ հիվանդության ժամանակ կարող եք հանդիպել սերը, գտնել ձեր երջանկությունը , խորհուրդ տվեց գիրքը (Paul de Cruy, «Պայքար խելագարություն», ես չէի կարդացել այն), որը պատմեց նման հիվանդի ճակատագրի մասին, ով գտավ իր սերը: Իմ դրամատիկ հանգամանքներում, վերջինս կարծես անհավանական էր ինձ համար, ֆանտազիայի տիրույթից, բայց հետագա իրադարձությունները ցույց տվեցին, որ իմաստուն պրոֆեսորը տեսնում էր ավելի, քան կարողանում էի: Այնուհետեւ ես նկատեցի, որ պրոֆեսորը մեծ խիզախություն տվեց, խորհուրդ տալով իմ կինը, ով փոխեց իմ կյանքը, թե որքան լավ է, որ կան մարդիկ, ովքեր չեն խոսում ընդհանուր արտահայտություններ, վախենում են ինչ-որ պատասխանատվություն ստանձնել, բայց նրանք քաջություն ունեն իմաստուն լինելու համար խորհրդատվություն այն մարդու հետ, ով չգիտի, թե ինչպես դուրս գալ այս իրավիճակից:

Մեկ շաբաթ անց ես հանդիպեցի հոգեբուժարանի պրոֆեսորի հետ (2005 թ. Ապրիլի 15): Ես եկել եմ հանդիպման մեծ ձայնագրիչի ձայնագրիչի հետ `գրելու համար ամեն ինչ եւ զրույցից որեւէ բան բաց թողնել: Ես անպաշտպան վիճակում էի, մի տեսակ անհամապատասխանություն: Երբ նա ինձ լսում էր, խորհուրդ տվեց դեղ ստանալ, ես հինգ անգամ հարցրեցի նրան, թեեւ ես ամեն ինչ գրեցի ժապավենի վրա, եւ դեղատան անունը գրվել է իմ թղթի վրա. «Տա-ակ ... Այնպես որ, ես պետք է թռուցեմ կլոպիկսոլի պահեստը»: «Կրկնել, խնդրում եմ, ինչ է այս դեղամիջոցի անունը»: եւ ինչ-որ կերպ այլ ձեւերով, այնպես որ ես վախենում էի, որ այս դեղամի անունը սխալ կլիներ եւ կորցրեցի:

Նա ինձ հանձնեց «klopikslod-depot» (ամսական 1 մլ) «... դուք պետք է վերցնեք ... Հիմա կա մի շատ մեծ թմրամիջոցների խումբ, որոնք կոչվում են« ատիպիկ հակաթիկուցիկներ »: Նրանց ատիպիկ բնույթն այն է, որ նրանք չեն տալիս կողմնակի բարդություններ: Առաջին դիսկոտեկը, որը ես ձեզ խորհուրդ կտամ, 1 մլ / ամիս է, առանց որեւէ լրացուցիչ ցիկլոդոլի եւ այլ բաներ պահանջելու: Տրիֆտազինի փոխարեն, ես խորհուրդ եմ տալիս »(« decoding »- ը կրճատվել է):

Մենք խոսեցինք նրա հետ շիզոֆրենիայի մասին: Պրոֆեսորի խոսքերով, շիզոֆրենիան էնդոգեն հիվանդություն է («էնդոգեն» է, քանի որ ես հասկանում եմ, որ գալիս է հոգեբանության մեջ), դրա առաջացման պատճառները անհայտ են, հիմք-ժառանգականություն; Ես շոկի առաջ ցավալի հիմք ունեի: Ախտորոշումը, ըստ նրա, ոչ թե սարսափելի է, այլ հիվանդությունը քրոնիկ է եւ հոսում է բարելավման եւ վատթարացման ժամանակահատվածներով:

Կյանքի կազմակերպման մասին նա խորհուրդ տվեց.
ա) հանգստի հետ մեկտեղ այլընտրանքային գործունեություն. իսկ մնացածը պետք է լինի աշխատանքի փոփոխություն:
բ) քնել, որքան առողջ մարդը, օրական 7-8 ժամ: Դուք պետք է արթուն լինեք եւ ոչ մի դեպքում նստեք կամ պառկեք: Շիզոֆրենիայի համար նման բուժում կա. Զրկանք `քնի զրկում ...

Հետագայում իմ կյանքը ցույց տվեց, որ պրոֆեսորը քնում է ճշմարտությունը, բայց նրա խորհուրդը պետք է հետեւել առանց ֆանատիզմի. Իմ բարեկեցությունը իմ 7-8 ժամվա համար չէ, ինչպես նա ասաց, բայց 8-9: Եվ ես նաեւ պետք է հնարավորություն ունենա մի քիչ պառկել օրվա ընթացքում, եթե այն վատանա:

Շուտով ծանոթ բժիշկը սկսեց ճարպակալել ինձ այս դեղամիջոցով (ըստ երեւույթին, 6.05.2005 թ.), Եւ ես անմիջապես զգացի շատ ավելի լավ:

Շատ շնորհակալություն այս բարի մարդկանց համար:

Ես ուզում եմ ավելացնել, որ 10 տարի անց անցել էի հոգեբույժի պրոֆեսորի հետ իմ զրույցից, բայց ես ունեմ երկու ընկերակից, որոնք դեռ շարունակում են հալոարդիդոլը, եւ ոչ թե պրոֆեսորի նշած «ատիպիկ հակաթիկուցիկները»: Ակնհայտ է, որ դա պայմանավորված է կամ հաճախակի մասնակցող բժիշկների ցածր որակավորումից կամ այն ​​պատճառով, որ պետությունը այդ դեղերի համար գումար չունի, կամ գուցե երկու պատճառով: Որքա՜ն հաճելի է, որ ես մեկ անգամ որոշեցի գնալ պրոֆեսորներին վճարովի խորհրդատվություն: Որպես մեր տնտեսագիտության պրոֆեսոր ասում է. «Երբեք գումար խնիր բարձր տեխնոլոգիաների վրա, նրանք միշտ արդարացնում են իրենց»:

Կլոպիկսոլի պահեստը ինձ մոտ մեկ տարի տեւեց: Այնուհետեւ իմ ընկերը զանգահարեց ինձ, ով նման առողջական խնդիրներ ունեցավ եւ ասաց, որ նոր դեղ է հայտնաբերվել `risperidone (rispolept- ը ազատ արձակման ձեւերից մեկն է): Դա իմ չափանիշներով շատ թանկ է, բայց դեղատոմսով կարելի էր անվճար գնել: Ես գնացի տեսնելու իմ բժիշկը, եւ նա ինձ համար դա որոշեց, մի քիչ զարմացրեց իմ գիտելիքներին: Արդեն ինը տարի է, ինչ այս բժշկությունն արդեն 2 մգ է (գիշերը) վերցրել (2006 թ. Հունիսի 19-ից): Ակնհայտ է, որ այս բժշկությունը շատ կարեւոր դեր է կատարում այն ​​փաստի համար, որ այս ինը տարիների ընթացքում իմ առողջական վիճակը մեծապես բարելավվել է: Վերջերս ես մոռացել եմ խմել risperidone հաբի գիշերը, իսկ հաջորդ օրը երեկոյան շատ վատ էի զգում, շատ նյարդայնացա, ես չէի կարողանում վերահսկել ինձ, եւ շուտով շուտով տուն գնացի `խմելու այս դեղը:

Ես ամուսնալուծեցի կնոջս (2006 թ. Փետրվարին, մեր ամուսնությունը տեւեց մեկ տարի եւ երեք ամիս), եւ ես շատ հանգստացա ... Մեկ տարի անց ես շարունակեցի աշխատել որպես պահակ, հետո որոշեցի, որ ես ավելի լավ աշխատանք փնտրեի:

Հեղուկ վարդակ ստացեք գործարան: Անհրաժեշտ էր կանգնել մեքենայի մոտ, կրկնօրինակը (ավելցուկային պլաստմաս) հեռացրեց պատրաստված մասերից: Անհրաժեշտ էր շատ արագ աշխատել: Ես վերապրեցի ընդամենը երկու օր եւ դուրս եկավ:

Շուտով ես բեռնիչ ունեի սուպերմարկետում: Շարժիչի պարտականությունները ներառում էին ոչ միայն բեռնաթափման մեքենաները, այլեւ ստուգում ապրանքի ժամկետների ժամկետները, ապրանքների պահեստում պատշաճ դարակների վրա բացելը եւ այլն: Ես չէի կարող հիշել, թե որտեղ է ստացվում, եւ դա շատ սթրես է առաջացրել: Մոտ 10 օր անց դուրս եկավ: Ես շատ վատ էի: Իմ գլուխս անհավատալի հոգնածություն ունեի, հոգիս շատ հիվանդ էր, չգիտեի, թե ինչպես ազատվել այս ցավից, ես լիովին անօգուտ եմ զգում: Հավանաբար բոլոր առողջությունը, որ ես կուտակել եմ

Загрузка...