Հոգեբանություն եւ հոգեբուժություն

Ինչպես սովորել ասել `ոչ

Ինչպես սովորել ասելու ոչ մեկին, հետո ամբողջովին գերիշխող տեխնիկան, որը նախատեսված է ուրիշներին հաճեցնելու, ավելի մեղմ եւ ավելի ճկուն դառնալու համար, ձեռք է բերում հսկայական ժողովրդականություն: Դիմումից հրաժարվելը, դա շատերի համար ամենահեշտ կամ ամենադժվարն է եւ անցանկալի, ստացվում է անհնար է, եւ նրանք համաձայն են: Հաճախ ինքնասպասարկման նման խախտումները տեղի են ունենում, հիմնավորելով ջերմ զգացմունքներով եւ թանկարժեք կապերով այնպիսի մեկի հետ, ով խնդրել է կատարել որոշակի ծառայություն, կարող է հիմնավորվել իրենց անորոշության կամ լավ մարդու բարի կամ վեհության բարության վաստակելու ցանկությամբ: Բայց ոչինչ, ոչ միայն իրենց ժամանակի եւ ռեսուրսների կորուստը չեն հանգեցնում:

Ինչպես սովորել ասել ոչ, եւ դրա հետ հարմարավետ զգալ

Հասկանալ, թե ինչպես սովորել ասել ոչ, հոգեբանությունը նախ առաջարկում է զբաղվել դժվարությունների պատճառներով: Հանգստանալով ձերբազատվելու կամ ձերբակալելու վախը շատերի կողմից պատճառած պատճառներով, կարող եք պարզել ամենատարածված պատճառը, սա է վախը `հրաժարվելով ընտանիքի պատկանելությունից: Որոշ բարոյական կոդեր, փոխադարձ աջակցության ոգով կրթություն, ինչպես նաեւ բավականին սուր (երբեմն հարազատների մանիպուլատիվ վարք) - այս պատճառները կարող են խոչընդոտել ձեր սեփական շահերի եւ տարածության ձեր պաշտպանությունը, որպեսզի չլինեն կոպիտ, անշնորհակալ կամ խուսափել անտեսումից եւ դադարեցնեք որեւէ կապի հետ: ընտանիք: Այս մոտիվների ընդհանուր լինելը ընտանեկան կապերը կորցնելու վախը (նրանց ներկայությունը կամ որակն է):

Հաջորդ պատճառը `առկա կամ ապագա հնարավորությունները կորցնելու վախը: Այս ամենը վառ կերպով պատկերված է աշխատանքային պահերին, երբ մարդը պատրաստ է կատարել իր պահանջները ոչ թե իր պաշտոնական պարտականությունների համաձայն, այնպես որ իր տեղը չկորցնելու համար, նա ղեկավարվում է ղեկավարի անձնական գործերի վրա `առաջխաղացման հույսով: Քանի անգամ է պատահել, որ նրանց ձեռքում գտնվողների պահանջները մեր բոնուսն է կամ արձակուրդի հնարավորությունը, մենք էլ կատարում ենք, նույնիսկ եթե դա մեզ համար դժվար է եւ անհարմար: Բայց կան իսկապես լավ մարդիկ, ովքեր ցանկանում են օգնել բոլորին հանդիպել ճանապարհին: Նրանք, ովքեր կարողանում են գնահատել այս առանձնահատկությունը շատ քիչ են, բայց հուսալիությունը բռնում եւ բավարարում են իրենց խնդիրները: Սովորաբար լավ մարդկանց կյանքը լի է այլ մարդկանց խնդիրների վերլուծությամբ, շատ աշխատանք կա, քիչ ժամանակ կա, եւ բոլորն էլ հիանալի են թվում ուրիշների համար, բայց իրենց կյանքը տառապում է:

Վախը կորցնելու փոխհարաբերությունները եւ միայնակ վախը դարձնում են խաբուսիկ հավատալ, որ ուրիշների հետ մշտապես պայմանավորվածությունը ստիպելու է նրանց լինել մեր կողքին, այդ զիջումները կօգնեն պահպանել գործընկերը: Հարաբերություններում միշտ կարեւոր է կենտրոնանալ ձեր սեփական զգացմունքների վրա եւ այն, ինչ ցանկանում եք զոհաբերել: Կան մարդիկ, որոնց հետ հնարավոր է համարժեք երկխոսություն եւ նրանք հանգիստ կդառնան ընդունելու ձեր հրաժարումը, մնալով ջերմ փոխազդեցության մեջ եւ կան մարդիկ, ովքեր նույնիսկ չեն կարողանում իրենց կյանքի կանոնները թելադրելուց հրաժարվել: Ինչքան անկեղծ են այդ հարաբերությունները եւ որքանով դրանք անհրաժեշտ են, պահանջում են անհատական ​​վերլուծություն եւ արտացոլում, թե ինչու եք վախենում արտահայտել ձեր սեփական կարծիքը եւ մշտապես տեղափոխել ձեր անձի սահմանները այս հարաբերություններում:

Բայց բացի այն գործոններից, որոնք ունեն կոնկրետ իրավիճակի հստակ կապվածություն, կա նաեւ ժամանակակից հասարակության ընդհանուր միտում: Սթրեսի մակարդակը ավելանում է ամեն օր, եւ յուրաքանչյուրն ինքնաբուխ է քրոնիկական կրող, առնվազն նվազագույն մակարդակի նյարդային լարվածության: Նման պայմաններում մարդը կարող է գնահատել իր բացասական արձագանքը, որպես առճակատման կամ հակամարտության հնարավորությունը, որը շատ անցանկալի է եւ ենթագիտակցական ինքն իրեն ընտրում է նվազագույն հակասական վարքագծի ռազմավարությունը:

Հասկանալ, թե ինչպես սովորել ասել ոչ, մարդիկ պետք է հասկանան, թե ինչու եւ երբ արժե անել այնպես, որ ձեռք բերված հմտությունը չի առնչվում ամբողջ աշխարհի հետ եւ չի օգտագործվում որպես պատասխանատվության եւ գործողությունների փոփոխություն այլոց: Ձեր սեփական կյանքի տեսակետը կօգնի գնահատել ձեր հրաժարվելու ունակությունը եւ այն ժամանակ, թե որքան ժամանակ եւ մակերեսը մնում է ձեզ համար, ինչ փուլում են ձեր նվաճումները եւ հոբբիները (եթե դուք դադարում եք շաբաթական երեք անգամ ձեր երեխայի ընկերոջ հետ, ապա ժամանակ կա մարզասրահի համար, եւ եթե դուք չեք օգնում գործընկերոջը սեփական հաշվետվություններով, առաջիկայում կտեսնեք առաջխաղացում կամ դուք այս ժամանակն անցկացնում եք անվճար): Softness եւ հուսալիությունը չեն հանգեցնում ջերմ զգացմունքների եւ հարգանքի, ընդհակառակը, ամրապնդելու անհատի տպավորությունը առանց բնույթի, որը ոչինչ չի ներկայացնում: Ժամանակի ընթացքում ձեր օգնությունը այլեւս չի գնահատվում, եւ հետո սկսում են պահանջել քմահաճույքների կատարումը, որպես պարտականություն, այսպիսին են մարդկային հոգու առանձնահատկությունները, երբ դուք ինքներդ եք շարժվում ձեր սահմանները, հետաքրքիր է ուրիշների համար, թե ինչպես կարող են դրանք առաջ բերել եւ հավատալ ինձ, ոչ ոք չի կարող մտածել կամ զղջալ Ի վերջո, եթե համաձայնվի, ապա այն կարող է, ապա դա դժվար չէ:

Տարբեր վարքի ոճով փոփոխվողը լինելու է խնդրահարույց, դուք ստիպված կլինեք հրաժարվել սովորական գործողություններից ամենատարածված գործողություններից եւ յուրաքանչյուր խնդրով լիովին վերլուծել բազմաթիվ գործոններ եւ ոչ միայն այն, որ դա լավ մարդ է:

Ինչպես սովորել հրաժարվել եւ ասել `ոչ

Թեմանի տարածքում, ինչպես սովորել ասել, ոչ թե մեղավոր զգալ, հոգեբանությունը առաջարկում է խուսափել ուղղակի մոտեցումից, որտեղ դուք հրաժարվում եք ուժով կամ պլանավորում եք, օրինակ, մեկ օրում երեք հոգուց հրաժարվում: Նման մարտավարությունը հաճախ կոտրում է մարդկանց եւ մարդկային հոգու հետ հարաբերությունները, քանի որ հրաժարվելու անկարողությունը հանգեցնում է նրանց կարիքները զգալու անընդունակության եւ այլ մարդկանց գործողությունների հետ փոխարինելու (կամ դրանց նման ցանկությունները շեղում են դեպի հուսալիություն): Այս խնդրի վրա աշխատելը, արտաքին վարքագիծը եւ «ոչ» բառը արտահայտելը միայն սառցաբեկորի հուշում է, եւ դրանից առաջ դա կլինի լուրջ ուսումնասիրություն սեփական սահմանների եւ փոխազդեցության հնարավորություն `առանց զգայարանների վիրավորելու: Տեղեկատվությունը ճիշտ տրամադրելու ունակությունը ձեր սեփական հարմարավետության կարեւոր տարրն է, երբ հրաժարվում եք, քանի որ կա վախը, որը կախվածության կամ տառապանքի պատճառ է դարձել մեղքի զգացումով, եւ նրա համար այն է, որ մարդիկ ավելի հեշտ են ընդունում:

Սկզբում դուք պետք է սկսեք ցույց տալ ձեր հիասթափությունը, գրգռվածությունը, անհանգստացնող խնդրից: Սա մերժումը չէ, այլ ձեր զգացմունքների դրսեւորում, թեեւ շատ դեպքերում միայն այն կարող է բավարար լինել, որ անձը չեղյալ հայտարարի իր պահանջը: Եթե ​​դուք միշտ հարմարավետ, ժպտացող եւ քաղաքավարի էիք, ապա հարցրեք գիշերում աշխատելու համար, դուք ժպտում եւ կասկածում եք, թե ինչն է անհարմար: Տեքստը կարող է ճիշտ լինել, բայց դեմքը ժպիտ եւ անկողմնակալություն տեսնելը չի ​​բերի դժգոհությունը լուրջ: Նստեք հոնքերը, բարձրացրեք ձեր ձայնը, վշտացեք, սեղանի վրա գրիչ նետեք - այն ամենը, ինչը ձեզ համար կլինի օրգանական, զգացմունքներ արտահայտելու համար: Մարդը կարդում է ոչ խոսքային հաղորդագրություններ, եւ դուք ներսում ներգրավված չեք գրգռում: Այսպիսով, պահպանելով ձեր իսկականությունը, դուք խուսափում եք հոգեսոմատիկայի եւ անձին փոխանցել ձեր իսկական վերաբերմունքը (հակառակ դեպքում դուք ավելի ու ավելի շատ նմանատիպ հարցումներ կստանաք ձեր սեփական բարի համար):

Խոսեք ձեր սեփական զգացմունքների մասին եւ միեւնույն նախադասության մեջ հնչեցրեք մերժումը («Ես շահագրգռված չեմ գնում գնում ձեզ հետ, ուստի չեմ գնա», «մի քիչ զայրացա այսօր ձեր հաստատակամությամբ, ավելի լավ է մեկ անգամ»): Նման հայտարարությունները չեն հանդիսանում ձեր գործընկերոջ կամ ձեր հասցեին ուղղված քննադատությունը, մերժումը հիմնված է բացառապես ձեր հույզերի վրա, ինչը չի կարող հերքվել, եւ նաեւ ձեր հարաբերության փոփոխության նշան է այն դեպքում, երբ գործընկերը շարունակում է պնդել: Այսպիսով, եթե դեռեւս խնդրվում եք խնդրել, ապա ձեր գրգռվածության վերափոխումը բավականին բնական է, ճիշտ այնպես, ինչպես երազանքն այն ֆիլմի կեսին, որը կարծում էր, որ ձանձրալի է:

Հրաժարվելուց հետո զգացմունքների զգացումը ծագում է զգացմունքից, թե դու ինչ-որ մեկին թողել եք անհանգստության մեջ կամ միայնակ խնդիրով, այնպես, որ կանխատեսելով այդպիսի պետության զարգացումը, հոգ տանի: Եթե ​​խնդրեք թարգմանել տեքստը, տալ թարգմանչի կոնտակտները, եթե դուք նստել եք երեխայի հետ, կարող եք թողնել հղումը գործակալությանը, որ ես դավաճան եմ, եթե դուք հրավիրված եք այցելել քաղաքի մյուս ծայրին, եւ դուք չեք ուզում դուրս գալ, հրավիրել մարդկանց ձեր տեղը: Նրանք, ովքեր իսկապես օգնության կարիք ունեն, երախտապարտ կլինեն ձեզ առաջարկվող ելքերի համար, եւ նրանք, ովքեր ցանկանում են օգտվել ձեր հուսալիությունից, ամենայն հավանականությամբ կկազմակերպեն տեսարան կամ վիրավորվեն: Հավատալ նման դրսեւորումների, դա արժանի չէ, սա մանիպուլյատի վերջին ընդունումն է ձեզ վրա ճնշում գործադրել: Հանգստացեք ինքներդ ձեզ, եւ դուք կտեսնեք, թե ինչպես է մարդը կատարելապես լուծում է խնդիրները կամ գտնում է համապատասխան լուծում:

Մի մոռացեք լսել անձին, ամեն անգամ, ձեր հրաժարվելու դեպքում: Կան հատկապես համառ մարդիկ, որոնք ձեր կողմից հրաժարվելուց հետո բացատրում են, թե ինչու եւ ինչով եք զգում միեւնույն ժամանակ, սկսում են պատմել, թե ինչ են զգում, թե ինչպես պետք է դրանք, եւ ինչն է ձեզ համոզում ամեն կերպ: Կրկնել ձեր դիրքորոշումը այնքան ժամանակ, որքան անհրաժեշտ է, մոտավորապես նույն ձեւակերպմամբ (փոփոխությունը, իհարկե, եթե գրգռվածությունը արդեն վերածվել է զայրույթի): Տարբեր արագությամբ բոլոր մարդիկ ընկալում են տեղեկատվություն, ոմանք կարող են կրկնել տասը կրկնությունը, որպեսզի այն իրականանա `կրկնել, առանց ձեր ձայնի վստահության կորստի, քանի որ անձը անմիջապես կլսի ձեր համաձայնությունը, ինչպես հավաստի վստահությունը:

Առանձին պատասխաններ ստանալու իրավունք տվեք, շատերը շփոթում են խնդրանքը եւ անձը, սակայն հրաժարվելով գործելուց, դուք չեք ողջակեզ տալիս անձին, ճիշտ այնպես, ինչպես դուք համաձայն եք, անձը չի պարտավորվում ձեզ վրա արտացոլել արտոնությունները:

«Ոչ» ասելու ունակությունը ինքնահավանության կարեւորագույն պահերից է եւ նրա գործունեության դրսեւորումը, բացի այդ, բեռնատարը քողարկում է հարգալից փոխգործակցության սկզբունքների աջակցությունը: Մարդը, ով գիտակցում է իր ցանկությունները, չի խնայում իր ժամանակը ոչ պատշաճ խնդրանքների վերաբերյալ, այլ հարգում է այլ մարդկանց հերքումը եւ շահերի շրջանակները: Թուլությունն ու վախը, հուսալիության սկզբունքով, բավականին թանկ են. Սկզբում թվում է, թե դուք խնայում եք ժամանակն ու նյարդերը, բացատրեք, թե ինչու չեք, հարաբերություններ պահեք, եւ ապա պարզեք, որ ավելի շատ ժամանակ եւ ռեսուրսներ եք ծախսել պահանջի կատարման վրա: հարաբերությունները դեռեւս ճաքճքվում են, որ ձեր ճնշված բարկության եւ գործընկերի սպառողական վերաբերմունքի պատճառով:

Ինչպես սովորել ասել ոչ, եւ դեռ լավ մարդ է: Խնդրում ենք ժամանակ տրամադրել հարցի վերաբերյալ, դա թույլ կտա ձեր հրաժարվել համոզիչ: Այն նման է այն բանին, երբ դուք անակնկալի բերեցիք, ձեր ենթագիտակցական մտածել եք մտածել բոլոր անհրաժեշտ տեղեկությունները եւ բացասական պատասխան տվեցիք, ժամանակ չունեք հասկանալու բոլոր ասպեկտները եւ, համապատասխանաբար, ձայնի մեջ անորոշություն կա, եւ մերժման մերժման մասին գործընկերոջ հարցն անխուսափելի կլինի: Գիտակցելով, դուք կարող եք հստակ եւ հստակ պատասխանել, եւ մերժումը հնչում է միեւնույն համոզիչ ինտոնացիայի հետ, որով մարդը կպատասխանի «դու կին ես» հարցին:

Սովորեք գրագետ պատասխաններ տալ ինչպես համաձայնության, այնպես էլ մերժման վերաբերյալ, քանի որ ցանկացած ավտոպիլոտ պատասխան չի տալիս ձեզ անձնական գործելակերպի որոշումներ կայացնելիս, որոնք օգտակար են ձեր անձի համար եւ գնահատելու ձեր ներկա կարիքների վերաբերյալ իրավիճակը: Երբ պատասխանը համապատասխանում է ներքին իրականությանը, ապա դուք զգում եք ուրախություն, օգնություն, խանդավառություն, սա է հիմնական նշիչի այն վիճակը, որը դուք պետք է արձագանքեք եւ զգաք: Հավատարիմ մնալով, դա անհանգստություն է ձեզ համար, որ ձեզ համար դժվար չէ խնդրել, երբ դուք պարզապես չեք ցանկանում դա անել, ինչպես նաեւ ուրիշներին պառկելը, մերժման ավելի իմաստալից պատճառներ ապահովելը (չցանկանալով գնալ կուսակցությանը հիվանդության ծածկման համար): Նման ձեւավորման մեխանիզմները չեն փոխում իրավիճակը ներսում, լարվածություն կա, եւ ուժերը, որոնք այնտեղ չեն անցել, խաբում են ձեզ, դեմ եք ձեր հոգու դեմ եւ ուրիշներին խաբում եք, դուք ստիպված եք գործել լեգենդի պահպանման շրջանակներում, կրկին սահմանափակելով:

Ընդհակառակը, երկարատեւ բացատրություններ չհամարեք, սովորաբար կարճ տեղեկատվական արտահայտություն բավականին բավական է, եւ ազդեցությունը շատ ավելի բարձր է («ես չեմ գնա, քանի որ դու ինձ չի համակրում», անմիջապես ամեն ինչ իր տեղը դնում է, իսկ գործընկերոջ հատկությունների մասին մեկ ժամվա փաստարկը եւ համաձայնության հավանականությունը կտեւի մի քանի ամիս տանջանքի տեւողությունը: ): Ճանաչելիս ճշգրտությունը եւ խրախուսանքը դիտարկելը անպայման պահանջ է, ինչպես մյուս հաղորդակցություններում: Բայց երբ ցածր կրթության մարդկանց հետ աշխատելը, նրանք, ովքեր օգտագործվում են ուժ եւ դեպրոտություն ցուցաբերելու համար, փորձում են ձեզ ստիպել լրացուցիչ բացատրություններ պահանջել, հաշվի առնելով ձեր ծիծաղելի կամ հիմարությունը, կարող եք մոռանալ արժանապատվության սահմանները: Ամենայն հավանականությամբ, քաղաքակիրթ հաղորդակցությունը չի օգնի եւ անձը կործանարար ազդեցություն կունենա ձեր նյարդային համակարգի վրա, մինչեւ չդադարեք շփվել: Կարճ «ոչ» -ն բավական է, եւ բացատրությունը, «քանի որ ես չեմ ուզում», ապա չպետք է մտնեք հետագա փոխազդեցության, եւ կարող եք նաեւ այլ պատճառներ տալ: հասկանալի չէ: Այս մարմնացումում անհնար է խուսափել գործընկերոջ չարությունից, այլ պահպանել այնպիսի փոխհարաբերությունները, որտեղ չկա հարգանք, հազիվ թե իմաստ ունի:

Загрузка...