Անպաշտպան երեխան երեխա է, որն առաջացնում է զգացմունքային եւ կրթական խնդիրներ (ընտանիքում, մանկապարտեզում, դպրոցում), ինչպես օրինակ, լուրջ առիթներով մշտական ​​վեճեր ու տարաձայնություններ եւ աննշան մանրուքների պատճառով, չցանկանալով լսել մեկ ուրիշի տեսակետը, ինչպես նաեւ իրավիճակներ , ինչը հանգեցնում է երեխայի կյանքի վտանգի ավելացմանը (ավտոճանապարհին հնազանդության բացակայության, տան տան անվտանգության կանոնների անտեսումը եւ այլն):

Հաստատակամ երեխան բարձրացնելը դառնում է ծնողների նյարդային համակարգի փորձություն, սակայն նրանց ճակատագիրը կարող է մի փոքր ավելի հեշտ լինել, իմանալով, որ համառության առաջին զանգերը կհայտնվեն երկու տարեկանում `երեք տարի ճգնաժամով ուղեկցելով: Այս ժամանակահատվածում ամենատարածվածը, որը կարելի է լսել նախկինում քաղցր եւ հնազանդվող երեխայից, բողոքներ եւ բացասական պատասխաններ են: Նմանատիպ վարքագիծը կապված է իր սահմանների բացահայտման եւ արտաքին աշխարհի տարբերությունների հետ, որից հետո ձգտում է փորձել այդ սահմանները ուժի եւ ամրապնդելու իր առանձնահատկությունը ընդդիմություն եւ անհնազանդություն:

Սա ճանապարհ է փորձարկել աշխարհը եւ նրա հնարավորությունները եւ ընդդիմությանը պաշտպանելու ունակությունը: Հաստատակամության հետագա ամրապնդումը սպասվում է հաջորդ ճգնաժամի (հինգից յոթ տարիների ընթացքում), որտեղ նույն դիրքորոշումը եւ արժեքը հաստատելու աշխարհը կդառնա որպես մոտիվացիա, բայց եթե երիտասարդ տարիքում դրանք միաձուլական բողոքներ եւ մերժումներ են, ապա երեխան սկսում է դիմակայել ամբողջ ենթարկվում է իր տրամաբանությանը, որը հաճախ դժվար է վիճել, բայց դա բավականին վիրավորական է սիրելիների համար: Երեխաները դեռեւս չգիտեն, թե ինչպես են զտել իրենց հայտարարությունները `կանխատեսելով նրանց, ովքեր սիրելի են ցավալի արձագանքը, երբ նրանք զգում են իրենց հաղթանակը մեծահասակների եւ ամենահզոր տեսանկյունից, տեսնելով, որ ծնողները թուլացնում կամ դառնում են էմոցիոնալ պարտություն:

5 տարեկանից շատ հաստատակամ երեխան կարող է ամբողջ ընտանիքի համակարգը վերածել իր էներգիայով, քանի որ նա ընդդիմության մեջ է հայտնվում իր կարծիքը խախտելու աննշան ակնարկով, նույնիսկ այն դեպքում, երբ այն նախատեսված չէ: Ինքնավստահությունը ապացուցելու համար օգտագործվում են ցանկացած միջոց եւ դեռեւս հասկանալի չէ, որ ցանկացած ինքնավարություն ոչ միայն ցանկության մեջ է մնում անընդհատ հաճույք, այլեւ պատասխանատվություն, այսինքն, վախը եւ բողոքի վարքագծի սահմանափակումները գրեթե բացակայում են:

Հաջորդ փուլը, երբ ծնողները կրկին բախվում են իրենց սերնդի համառությանը, պատանեկան է, որպես ամենահայտնի եւ ուժեղ անհատական ​​ճգնաժամ: Երեխան սկսում է ապստամբել ամբողջ աշխարհի դեմ եւ լավ է, եթե այս պահին ծնողների հետ հարաբերությունները արդեն հստակեցված են, եւ նրանք կարող են մնալ հուսալի թիկունքի եւ տեղի վրա, հակառակ դեպքում, ինչ տեղի է ունենում տանը, կարող է սկսվել պատերազմի հիշեցում կամ հանգեցնել ընտանեկան կապերի խզմանը:

Ինչպես բարձրացնել հաստատակամ երեխան

Հասկանալ, թե ինչպես պետք է հաստատակամ երեխա բարձրացնել, արժե այնպիսի շղթայի առաջացման եւ զարգացման մեխանիզմների մեջ: Հաստատակամության կանխատեսումը, որ շրջապատող մեծահասակները սկսում են անհանգստանալ պատասխանների համար, երեխայի բնույթն է, որը ձեւավորվում է կրթական գործընթացում եւ նրա նյարդային համակարգի տեսակը `գենետիկորեն դրված: Բնութագրական հատկանիշների դրսեւորման հետ մեկտեղ դժվար է անել ինչ-որ բան, տարբերակներից միայն գոյություն ունեցող հատկությունների հարմարեցումը եւ դիտարկումը: Հետեւաբար, ուշադրության կենտրոնում պետք է լինեն բնութագրական կողմը, քանի որ երեխաները չեն սկսում համառորեն. Սա պատասխանում է աճող ճգնաժամային պահերին եւ զգալի մեծահասակների փոխհարաբերություններին:

Հաստատակամության ամենատարածված պատճառը ծնողների ցանկությունն է, որ լիովին ենթարկվի երեխային `թողնելով նրան ոչ ընտրելու իրավունք, ոչ էլ սեփական կարծիքը: Աշխարհի նման նկարում երեխայի պահանջը կատարելու անկարողությունը (օրինակ, երեք տարով ընթերցել կարդալը կամ երկու համերգից հետո կախված լինել իր շոելաժները) կամ չհամաձայնել (գայթակղել, ընտրեք հագուստ, որոնց համար նրանք զզվելի են) ընկալվում են մեծահասակների կողմից, առանց հաշվի առնելու օբյեկտիվ պատճառները եւ երեխայի սուբյեկտիվ ընկալումը եւ անմիջապես համարում էին չարագործություն: Նման տեսակետից կա միայն մեկ լուծում `ուժի կիրառմամբ բողոքի կոտրել, ապա ընդդիմությունը ուժեղանում է: Երեխան հիշում է, որ դուք պետք է բարձրաձայն պաշտպանեք եւ օգտագործեք բոլոր հնարավոր ռեսուրսները, քանի որ ծնողը իր կողմում չէ:

Նման հարաբերությունները ազդում են ապագա ճակատագրի վրա: Սովորաբար նման երեխաները բավականին դաժան են իրենց հասակակիցների հանդեպ, չունեն վստահություն եւ բոլորը վնասված են սառը ընտանեկան հարաբերություններով, որոնք զարգանում են ուժերի ընդդիմության վրա եւ ոչ թե աջակցության եւ ջերմության վրա: Այստեղ զարգացման երկու ուղի կա, եւ երկուսն էլ ստում են ծայրահեղ բեւեռներում, կամ երեխան սովորում է շահարկել եւ դառնում է բավականին կոշտ դիկտատոր իր ընտանիքում կամ կորցնում է բոլոր գործունեությունը եւ պահանջում է դրսից: Երիտասարդության տարիքի երիտասարդ տարիքի նման ներկայացումը վերածվում է ուժեղ ճգնաժամային շրջանի, որտեղ բոլոր ծնողական համակարգերը կոտրվում են, եւ երեխաները կվերադարձնեն կուտակված կործանարար էներգիան:

Դժբախտությունը կարող է հայտնվել նորմալ զարգացման գործընթացի պատճառով, ուստի 5 տարեկանում խիստ անհանգստացնող երեխան չի ցանկանում անել ամեն ինչ, չնայած իր ծնողներին, այժմ նա պարզապես տեղյակ է իր անկախության եւ անհատականության մասին, սկսում է հասկանալ իր անձնական ցանկությունները եւ նրանց գոհունակությունը դառնում է չափազանցված խնդիր, անձի ձեւավորման գործում: Եվ երբ այդպիսի ձգտումները համապատասխանում են դիմադրության, ապա համառությունը մեծանում է:

Հաստատակամության առաջացման մեկ այլ հանգամանք `երեխայի կյանքի ցանկացած փոփոխություն (օրվա ռեժիմ, բնակության վայր, նոր մարդիկ, շատ տպավորություններ), դա տեղի է ունենում որպես հարմարվողական մեխանիզմ եւ եթե դուք վերադարձնեք երեխային ծանոթ միջավայրում, ապա համառությունը կվերանա, կամ ժամանակ է պահանջվում սովորել: Վատ տրամադրությունը, հոգնածությունը, քաղցը, քնի պակասը երեխային դարձնում են շատ զգայուն, քմահաճ ու համառ, եւ նա չի կարող հնազանդվել, մինչեւ նա բավարարի իր հիմնական ֆիզիկական կարիքները: Մեծ թվով արգելքներ, հատկապես անմարդկային, անհանգստացնում են հաստատակամությունը առանց բացատրության, այլ նաեւ ծնողների ուշադրության պակասի պատճառ դառնալը (այստեղ համառությունը ուշադրություն հրավիրելու միջոց է):

Կա նաեւ նեւրոտիկ համառություն, որը զարգանում է ծնողների եւ երեխայի միջեւ երկար դիմակայությունից, այլ ոչ թե օրենսգրքի այլ ուղիներ փնտրելու փոխարեն, ծնողը որոշում է նույն մարտավարությունը վերցնել եւ սկսում է համառության մրցակցությունը: Միակ տարբերությունն այն է, որ երեխայի հոգեբանությունը դեռեւս ուժեղ չէ, եւ դա իր կարծիքն է, որն այժմ ձեւավորում է անհատականություն, որը, կարծես, անհնար է: Երեխայի նեվրոզները եւ խեղդելը, անհիմն մտավախությունները, անքնություն եւ խոսքի խնդիրներ, այդ թվում `խոսելու հրաժարումը, առաջանում են նման դաստիարակության հետեւանքներից:

Ծնողների վարքագծում հստակ գծի բացակայությունը երեխայի անկայուն է դարձնում: Երբ ծնողների գործողությունները հետեւողական են, պահանջները միշտ նույնն են, եւ երեխան հասկանում է, թե ինչ է ակնկալում, գիտի, որ նրա կարիքները լսելի կլինեն, որ համառության տարիքն ավելի հեշտ է անցնում ընտանիքի բոլոր անդամների համար:

Հաստատակամ երեխան `ինչպես սահմանել սահմանները

Գաղափարը, որ ծնողները հաճախ մեղադրվում են երեխայի համառության զարգացման համար, նոր չէ եւ արդարացված չէ, ուստի պետք է հրատապ անհրաժեշտություն զարգացնել կրթական համակարգը, որը կօգնի խուսափել նման խեղաթյուրումներից: Ամենատարածված մեթոդներից մեկը ճանաչվում է Mackenzie համակարգի կողմից `հաստատուն երեխայի համար թույլատրված սահմանների սահմանման համար: Հեղինակը հավատում է, որ համառության հիմքը բնավորություն է, որը համապատասխանում է բազմաթիվ գիտական ​​ուսումնասիրություններին, համառության եւ նյարդային համակարգի ուժի միջեւ, եւ, համապատասխանաբար, այնպիսի բնության պահվածքի եւ գիտելիքների մի տեսակ է, որը կարող է ունենալ թե փափուկ եւ անտեսանելի շրջապատի ձեւեր, եւ վերցնել ողբերգության մասշտաբը ընտանիքի կողմից:

Առաջին բանը, որ ծնողները պետք է անեն, վերանայել իրենց ծնողական ոճերը, քանի որ նրանցից ոմանք միայն խրախուսում են նման երեխաների ագրեսիվ եւ համառ վարքը: Այսպիսով, ավտորիտար ոճը, որտեղ իշխանությունը վերցված է որպես հիմք, երեխային բռնում են, իսկ վախը բավականին ուժեղ է, բայց հարգանք չկա: Փափուկ եւ հնազանդ երեխաների համար նման վերաբերմունքը չափազանց անտանելի է, եւ նրանք ընտրում են հնազանդվել այն ժամանակ, երբ նրանք ավելի զգացմունքային հանդուրժող են նման վերաբերմունքի եւ կազմակերպում ապստամբություն, արձագանքելով չարիքի հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքի եւ չարիքի հանդեպ անհարգալից վերաբերմունքի եւ բողոքների:

Կարելի է թվալ, որ այստեղ ամենաարդյունավետը կլինի հարգալից եւ ոչ թե խիստ դաստիարակության ոճը, երբ ծնողները ակնկալում են երեխային հասկանալ, թե ինքն իրեն եւ իր քայլերը դեպի իրեն: Խնդիրն այն է, որ այդ վերաբերմունքը զիջում է եւ չի տալիս երեխային այս աշխարհի սահմանները հասկանալու համար, ինչը ինքնին չի կարող ձեւավորվել, դա պահանջում է բավականին ամուր վերաբերմունք ունեցող մեծահասակներ: Որպես հետեւանք, այդպիսի ազատությունը կարող է վերածվել երեխայի բռնապետության, անարխիայի եւ որեւէ հսկողության բացակայության: Նման մոտեցումների բազմակողմանի փոփոխումը արդյունք չի տալիս, դա միայն շփոթեցնում է երեխային, տարբեր ծայրահեղությունների վրա նետելով եւ վերջիվերջո գետնին դուրս է գալիս ոտքի տակ: Հաստատակամ մարդկանց հետ աշխատելու միակ հնարավոր ձեւը ժողովրդավարական ոճ է, երբ ծնողները բավականաչափ ուժեղ են իրենց հավատալիքների եւ գործողությունների մեջ, բայց միեւնույն ժամանակ, երեխան հնարավորություն է տալիս որոշումներ կայացնել, ընտրություն կատարել, լուծել խնդիրները իրեն հասանելի վայրերում: Իշխանությունը ամբողջությամբ չի վերցվում եւ տրվում է անարխիական կարգին, բայց հստակորեն նշանակում է երեխայի ազդեցության ոլորտները իրավիճակի վրա, եւ նրանց ընտրության համար լիարժեք պատասխանատվություն է ապահովում:

Ծնողի դիրքորոշման կարծրատիպը անընդհատ ստուգվում է երեխայի կողմից, այնպես որ դուք պետք է խստորեն հետեւեք ձեր կանոններին (այսինքն, եթե դուք ասել եք, որ այս խաղալիքը չեք գնել, ապա դուք չեք գնում այն, նույնիսկ եթե դուք խրախուսում եք, podlizyvayutsya, սպառնում, բանակցում կամ հիստերիալ պայքարում կիսաեզրափակիչ): Ստուգման հարձակումներին դիմակայելու առաջին մի քանի ամիսները հեշտ չէ, բայց ապագայում նրանք ավելի քիչ կլինեն, եւ կապը կբարելավվի, եւ երեխան ինքը կդառնա ավելի հստակ, որպեսզի նավարկի աշխարհը, որտեղ այն, ինչ ասել է, մնում է անխախտ:

Երբ հայտարարությունը հնչում է իր դժգոհության մասին, ապա այն պետք է հնչի որպես հնարավորինս կոնկրետ եւ ուղեկցվի գործողություններով, այն բանում, որ դուք զայրացած եք կամ երեխային կպատժվեն երեկոյան, ոչ մի կերպ չեն ընկալվում երեխաները: Լավագույնն այն է, որ երեխայի գործողությունները կհանգեցնեն ինչ հետեւանքների (այգու անհնազանդություն `տուն վերադառնալը, տնային աշխատանքից հրաժարվելը` երեկոյան խաղերի բացակայության դեպքում), եւ ամենակարեւորը `իրականացնել այն, ինչ ասել է: Հիշեք, որ ձեր խոսքերը ստուգվում են ամեն անգամ ճշգրտությամբ: Դուք չպետք է մտնեք վեճերի կամ համաձայնագրերի, քանի որ այս ամենը կասկածի տակ է դնում ձեր սահմանները եւ տալիս է այն գաղափարը, որ եթե ոչ լավ, ապա ավելի կոշտ մեթոդներով նրանք կարող են տեղափոխվել: Միեւնույն ժամանակ, եթե նկատել եք, որ ագրեսիայի դրսեւորման մեջ չափազանց հեռու եք գնացել եւ ինչ-որ տեղ խախտել է երեխայի սահմանները, ապա ներողություն խնդրեք եւ բացատրեք ձեր վարքագիծը հուզական տեսանկյունից, ասեք մեզ, որ դուք շատ խանգարված եք, բայց դեռ սիրում եք նրան: Նմանատիպ օրինակներ օգնում են երեխաներին գտնել փոխգործակցության առավել կառուցողական մեթոդներ:

Հաստատակամ երեխան `ինչ անել

Հիմնական բանը, հասկանալու համար, թե ինչպես պետք է հաստատակամ երեխա բարձրացնելը, հավասարակշռություն պահպանելու ձգտումն է անկախության եւ ուժի պահպանման միջեւ, իսկ վստահությունը ճնշելու համար, որ ամբողջ աշխարհը ենթարկվում է յուրաքանչյուր քմահաճույքին: Երեխայի լրիվ փոխելու ցանկությունը չպետք է հայտնվի ձեր առաջադրանքների ցանկում, քանի որ համառությունը ոչ թե նրա քմահաճույքն է, այլ բնածին որակը, որը ունի ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական կողմեր: Ծնողական խնդիրն ընդգրկում է ուժեղ եւ գործնական կետերի զարգացումը եւ հիասթափեցնող ազդեցությունը:

Ձեր խնդիրն է խստորեն պահպանել ձեր սահմանները, եւ դուք պետք է ձեր երեխային տալ ազդեցության ոլորտ: Հաստատակամության մեծ մասը պայմանավորվածության բացակայության հետեւանք է, այնպես որ կարող եք ապահովել այն, բայց սահմանափակ չափով: Այո դուք չեք խնդրում երեխային, որտեղ նա ուզում է գնալ, ապա լուռ կերպով իրականացնել իր քմահաճույքները կամ արգելել այնպիսի ընտրություն, որը անհասանելի է ձեզ համար, այս ամենը գտնվում է բռնության ոլորտում: Դուք տալիս եք այն, ինչ նախընտրում եք, ընտրել երկու հատուկ վայր, որտեղից դուք պատրաստ եք այցելել: Նմանապես, այն պետք է տեղի ունենա հագուստով, եթե հասկանում եք, որ դուք պետք է հագնվեք ջերմորեն, ապա թույլ չտաք, որ ընտրության գործընթացը իր ընթացքը դարձնի, տալով երեխային եւ հնարավորություն տալ նրան ինքնուրույն որոշում կայացնել `տաք բաճկոնով գլխարկով կամ գլխարկով: Այս ոճը ձեւավորում է գործընկերություն, որտեղ ձեր սահմանների հստակ գերակայություն կա, բայց երեխան չի հանդիսանում որպես լուռ հնազանդ խաղալիք:

Այն պահերին, երբ անհնար է արագ հասկանալ ձեր հասկացողությունը, եւ երեխան շարունակում է համառորեն, ուժի կողմից ճնշման փոխարեն (որը ավելի մեծ դիմադրություն է առաջացնում), շտապեցեք եւ սկսեք լսել երեխային, նրա փաստարկներն ու հուզական վիճակի նկարագրությունը: Սա կօգնի քեզ ավելի լավ հասկանալ եւ թերեւս մեկ այլ ելք գտնել, քանի որ կան ժամանակներ, երբ ծնողները սխալ են, մյուս կողմից `երեխային ավելի շատ նկարագրում է իր վիճակը, ավելի ագրեսիվ համառությունը փոխարինվում է անօգնականության եւ անզորության զգացումով: Դա համառություն է իր ամենադժվար ձեւով, որ երեխան պարզապես չիմանալ, թե ինչպես փոխել իրավիճակը, նա կարիք ունի ձեր օգնությանը եւ աջակցությանը, բայց նա չի կարող ուղղակիորեն հարցնել, քանի որ հակամարտության ժամանակ դուք նույն կողմում չեք: Լսելով ձեր երեխային, ձեր խնդիրն է ցույց տալ, որ կան կանոններ եւ պահանջներ, բայց դա չի նշանակում, որ դուք լքեցիք նրան, նա պետք է հասկանա, որ նա միշտ հետեւում է իրեն:

Դիտեք ձեր վարքագիծը եւ մերժման հաճախականությունը `երեխաների մեծահասակների վարքագծի օրինակների ձեւերը եւ եթե երեխա լսում է իրենց խնդրանքների կամ առաջարկությունների մեծամասնության համար, ապա շուտով դուք կսկսեք լսել մերժումները: Երեխանը դա անգիտակցաբար անելու է, քանի որ նա կվերանայի այդ արձագանքն այնպես, ինչպես նորմալ է, հետեւաբար, այդպիսի մեկնաբանությունների եւ պատիժները կվատթարանան աշխարհի ընկալումը: Նման դեպքում դուք պետք է սկսեք ինքներդ ձեզ եւ փորձեք ձեւակերպել պատասխանը որպես դրական, թերեւս որոշակի ուղղումներ կատարեք, բայց անշուշտ կատարեք վերը նշվածը: Եվ նախքան դուք համառորեն կռվելը, բացառեք իրական փաստերը (գուցե նա դեմ չէ գրել, բայց միայն ձախ կողմը, գուցե դա ճնշման դեմ ոչ թե ապստամբություն է, այլ նրա տատիկը վերջերս կերակրեց նրան), քանի որ համառորեն պայքարելու համար, երբ դա հեռու է, եւ ծնողները փոքրիկ բռնապետեր, կարող են կոտրել ձեր հարաբերությունները եւ երեխայի հոգին:

Ինչպես ամրացնել 2 տարի

Հաստատակամության տեսքը աճող եւ անձնավորության վերափոխման նշաններից մեկն է, այս գործընթացը բավականին ճգնաժամ է, ուստի համառ վարքի բոլոր գագաթները համահունչ են տարիքի զարգացման ճգնաժամերին, որոնցից առաջինը տեղի է ունենում երկու-երեք տարիների ընթացքում: Այս տարիքում ինքնահարգանք, ինքնագնահատական ​​եւ շատ այլ հատկանիշներ սկսում են ձեւավորվել, սկսած նախածննդյան սկզբունքից, այդ իսկ պատճառով իր կարծիքը պաշտպանելը շատ կարեւոր է դառնում երեխայի համար եւ եթե չափահասները չեն ընկալում փոփոխությունները եւ շարունակում են գործել հին հասկացության մեջ, ապա դա զգալի դժվարություններ է առաջացնում:

Պետք է հիշել, որ 2 տարեկանում երեխայի դիմադրողականության արձագանքն ավելորդ ծնողական խնամքի պաշտպանիչ վարքի ձեւ է, նա արդեն շատ բաներ կարող է անել, նրան հաճույք է պատճառում (հիշեք, երկու տարեկանների հիմնական բողոքը «Ես ինքս» արտահայտության մեջ է): Այս տարիքում երեխան սկսում է ավելի լավ տարբերել իր ցանկությունները եւ կարիքները, ուստի մեծ չափերի հսկողությունն ու տրամադրումը մեծացնում են դիմադրությունը, բայց եթե նա դեռ ստիպված է կատարել, ապա ագրեսիան կուտակվում է: Իր անհեթեթության, դեպրեսիայի, իր ցանկությունների ընկալման համար կարեւոր չէ, երեխան սկսում է ուշադրություն եւ ուշադրություն հրավիրել իրեն եւ իրեն հիստերիա, համառություն, դաժանություն, անտեսելով ծնողների խնդրանքներն ու խորհուրդները, ներառյալ առկա բոլոր բացասական դրսեւորումները:

Մշտական ​​արգելքները հանգեցնում են դիմադրության եւ բողոքի բողոքի `բողոքի համար, սակայն զիջումները, որոնք ծագել են երեխայի ցանկությունները, կարող են հանգեցնել տխուր հետեւանքների ոչ միայն ծայրահեղ բնավորության ձեւավորման տեսանկյունից, այլեւ իրական կյանքում կարող են լինել: Հետեւաբար, ծնողները պետք է վերակառուցեն իրենց վարքագիծը, այն հասկացությունը, որ հիմա դա անօգնական փոքրիկ գնդակը չէ, բայց մի փոքրիկ մարդ, որն արդեն ունի իր նախասիրությունները եւ ինչ-որ բան կարող է անել: Անհրաժեշտ է երեխային տալ համապատասխան իշխանություն այն տարածքների համար, որոնք այժմ մատչելի են (թող ընտրեն հյուրերին հանդիպելու համար սննդի ուտելիքի կամ հագուստի հերթականությունը), բայց միեւնույն ժամանակ ծնողները պետք է որոշեն գլոբալ խնդիրները եւ ընդհանուր կանոններ հաստատեն:

В этом возрасте дети начинают проверять устойчивость родительских установок, крепость их решений, таким образом, они пытаются исследовать мир и его границы. Границы детям необходимы для формирования своего восприятия и адекватного контактирования с миром, поэтому так опасно поддаваться детским истерикам или слезам - они дают ощущение, что точно также можно проломить весь остальной мир, что неизбежно приводит к психотравмам. Բոլոր ծնողները պետք է անեն իրենց սահմանները պահելու համար (երբ ոչ, դա նշանակում է, ոչ, անկախ նրանից, թե ինչպես են երեխան փոխում որոշումը), որը պարզ է միայն բառերով, բայց դա պետք է անընդհատ անել: Եթե ​​դուք մի քանի անգամ համոզվեք, ապա կասկածի տակ կդնեք ձեր ամբողջ դիրքորոշումը եւ պատճառ կհասցնեք ճնշման մեթոդների ավելացմանը, բնականաբար, անգիտակցաբար:

Ցույց տալ ուշադրությունը եւ համբերությունը, ավելի շատ իրավիճակներ, որոնք կարող եք թարգմանել առճակատումից մինչեւ պահեր, որտեղ դուք կարող եք գովել երեխային, այնքան ավելի կխորացնեն համագործակցային վարքի մոդելը:

Загрузка...