Խղճալությունը ինքնին, մեկ այլ անձի, կենդանի էակին, որը կապված է բացասական փորձի եւ անհանգստության հետ: Տհաճ զգացողությունները վկայում են իրականության եւ մարդու ներքին գաղափարների միջեւ անհամապատասխանության մասին, դիմադրողականության նկատմամբ դիմադրության եւ ուղղելու ցանկություն: Այդպիսի շարժառիթները կարող են գիտակցված լինել, թե ոչ, տալիս են վերահսկել կամ աճել աշխարհին իրենց սեփական չափանիշներով փոխելու ցանկություն: Սուբյեկտիվ զգացմունք լինելը ցավն արտահայտվում է ոչ միայն ողբերգության օբյեկտիվ պահերին, այլեւ անհատի անհամաձայնության պահերին, ինչ տեղի է ունենում (նույնիսկ եթե այն ներդաշնակորեն եւ ամբողջովին համամիտ է ուրիշներին):

Խղճի առարկան ընկալվում է որպես անբավարար, դժգոհ, հանգամանքների կամ այլ արարածների հետեւանքով աղետալի վիճակում: Խղճահարության զգացումը կարող է առաջանալ համակրանքի հետ միասին, եւ մենք կարող ենք խոսել ներողամտության եւ ողորմության բաժինը բարելավելու ցանկության մասին, ներել թույլ կողմերը: Եվ դա կարող է առաջանալ նաեւ գերազանցության զգացումով, այնուհետեւ ինքնագնահատող վարքային պատասխաններ, որոնք առաջանում են ես ես: Բացի այն հանգամանքից, որ այս զգացողությունը անմիջականորեն կապված է մարդկանց կամ սեփական անձի հետ, ցավալի է, որ ինչ-որ բան կորցնեք, նախկին կյանքի ուղին, բարեկամությունը եւ այլ բաներ կամ կատեգորիաներ, որոնք կարեւոր են մարդու կյանքում: Ցավով կապված ցավը մոտ է տխրության կամ առաջանում է միաժամանակ:

Ցավալի հակառակն է դաժանությունը, երբ մարդը, ով զրկված է ուրիշների տառապանքների զգացմունքներից եւ հասկացողությունից, կարող է անխիղճ դառնալ իր պահանջների, խոսքերի, վարքի մեջ: Սա դրսեւորվում է անհամբերությամբ, մեկ ուրիշ մարդու տեղը տեղելու ներքին հնարավորության պակաս: Ամեն դեպքում, անկախ նրանից, թե դա ինչպես է դրսեւորվում, եւ որտեղ խղճահարությունը ուղղված է, այն անհանգստություն է առաջացնում, քանի որ այն ցույց է տալիս թերությունների եւ բացթողումների, սեփական ժողովրդի կամ նրանց շրջապատի մասին:

Ցավալի է

Խղճի գաղափարը զգացմունք է, որը ունի ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական բնութագրեր: Մի կողմից, սա զգացմունք է, որը մարդուն դարձնում է կարեկցանք եւ ներողամտություն, մյուս կողմից, կոպիտ եւ սխալ արտահայտությամբ, խղճահարությունը նվաստացնում է մարդուն, երկչոտ եւ ցավալի: Որոշ մշակույթների առանձնահատկությունների մեջ նկատվում է այդ դրսեւորման անընդունելիությունը `նկատի ունենալով, որ խղճալը, որպես հավասարակշռության, թուլություն է, այն անձի հանդեպ, որն ընկճված է այդ զգացողության եւ անհավատության մեջ, որը ափսոսում է: Եթե ​​ուշադիր նայեք, ապա խղճահարությունը նսեմացնում է այն մարդուն, երբ նա ծածկում է իր փայլը (սիմպաթիկ ելույթները կատարվում են հասարակությանը հաճեցնելու համար, հաճախ հիպերտոֆիզացված ձեւով, հետագա շեշտը դնելով բացասական իրավիճակի վրա եւ վայելել այն), դա սովորաբար անթիվ օդի ջախջախում է, չկա օգնություն: Ավելի շուտ բախտավոր իրավիճակում գտնվողներից մեկի նկատմամբ գերազանցության զգացումը, նրա նկատմամբ որոշակի արհամարհանքը կարող է նաեւ խղճալության ձեւը ներդնել, այստեղ մեկի սեփական անձի վեհացումը եւ օգնությունը, եթե պարզվի, միայն հանուն սեփական պատկերավորման զարգացման:

Կան բազմաթիվ օրինակներ, որ լուռ, խայտառակ խղճահարություն. Երբ աշխատողը խղճում է մատը, բայց նրանք չեն հաղորդվում ոստիկանությանը, երբ նրանք հարեւան երեխա են վերաբերվում, բայց չեն արձագանքում ծնողների կողմից ծեծի ենթարկվածներին, երբ նրանք պատասխանատվություն են վերցնում ալկոհոլային խմիչքներից, . Նման դրսեւորումները կործանարար են ինչպես իրավիճակի մասնակիցների համար, այնպես էլ կրոնական հոգին ունի, եւ երկրորդը դադարում է զգալ պատասխանատվությունը, զգալ միայն իր անարժեքությունը եւ դադարեցնել նույնիսկ իրավիճակը փոխելու ձգտում:

Կատարյալ խղճահարությունը միշտ աջակցում է գործողությունների եւ կոնկրետ օգնության միջոցով. Կամավորական աշխատանքում կամ ոչ թե աղքատ երեխաների ճակատագրի մասին դատարկ դիսկուրսներ, համակրանք եւ օգնություն հիվանդի համար պետք է դրսեւորվի նրան հոգ տանելու կամ անհրաժեշտ դեղամիջոցներ տրամադրելու համար, անկողնու ծանր հուզմունքների փոխարեն: Նույնիսկ երեխայի զարգացման գործում, ցավալի է անհրաժեշտ, ոչ միայն այն ժամանակ, երբ նա պաշտպանում է աշխարհից, որպեսզի նա չի տուժի, բայց երբ նա ուսուցանում է փոխազդելու, բուժում է իր կախարդված ծնկները ինքնուրույն եւ պայքարելու հանցագործներին:

Ցավը կարող է հայտնվել մարդկային կյանքի ցանկացած բնագավառում `նշելով անցյալի ժամանակների, կորածների, անցյալի հիշողությունների եւ մահացած մարդկանց տխրությունը, եւ այն իրավիճակները, որոնք տեղի են ունենում հենց հիմա, երբ մենք ապրում ենք անբարոյականության, անազնիվների, աղքատների, անօթեւանների, մարդկանց պատահարի ժամանակ: Մարդիկ ցավում են իրենց ծնողներին, երեխաներին, աշխատակիցներին եւ ինտերնետի ընկերներին, բայց ոչ բոլորը հասկանում են, որ այդ զգացողությունը տառապում են, նրանք միշտ չէ, որ շահում են, ովքեր ենթադրաբար համակրում են, բացի այդ, ոմանք կարողանում են օգտագործել այդ միտումները եւ ճնշում գործադրել, սեփական շահը:

Դա պայմանականորեն հնարավոր է, որ խղճահարությունը բաժին է ընկնում վնասակար եւ կառուցողական: Կործանարար խղճահարությունը դրսեւորվում է պարտականությունների եւ պատասխանատվության անձից զրկելու, նրա անհավատության եւ խղճահարության մեջ նրան սպանելու եւ փոխելու միտումները: Այսպիսով, խղճացող ծնողները մշտապես հետեւում են երեխայի յուրաքանչյուր քայլին, կատարում են նրա համար բոլոր խնդիրները եւ անհրաժեշտ աշխատանքը, եւ արդյունքում, արդյունավետ օգնության փոխարեն նրանք անդառնալի վնաս են հասցնում ամբողջ անձի զարգացմանը: Նման գործողությունները հանգեցնում են ինքնին ներքին ընկալման ձեւավորմանը, որպես ոչ լիարժեք, անարժան, եւ ով չի հաղթահարում իրեն, ինչը հետագայում կախված է մարդու կամքի եւ հավակնությունների հետ:

Ինտիմ հարաբերություններում խղճահարության զգացումը հանգեցնում է նրան, որ մարդը զարգացնում է իր սեփական թերությունները, եւ առաջինը, որը պարզապես կոպիտ է ձեզ, արդեն կարող է ծեծել վերակենդանացման վիճակը: Սողալով խղճալով, կարող եք դիմակայել այն փաստին, որ ձեր փողը խմելու է, եւ մարդը երբեք չի գնա աշխատանք փնտրելու: Նման օրինակները կյանքում հազվադեպ չեն, եւ նրանց մեխանիզմը նույնն է, երբ մարդը ինչ-որ մի բան անում է խղճահարությունից, նրա ներքին խթանումը անհետանում է ինքն իրեն ինչ-որ բան անելու մեջ, եւ նա նվաստացնում է, եւ իմանում է, որ նա ոչինչ չունի:

Կառուցողական, կառուցողական ողորմածությունը կարող է օգնել մարդուն, ուժ տալ նրան, հանգստացնել նրան, վստահություն ներշնչել կամ առնվազն ընդմիջման համար ապահովել մի կտոր անվտանգ եւ ապահով ապաստարան: Անխոհեմորեն օգնելով, առանց սպասելու պատվերի եւ գովասանքի, առանց ձգտելու սեփական ուժը ցույց տալ ավելի քիչ բախտավոր մարդու ֆոնի վրա, դուք գործնական խղճացեք: Ծնող-երեխայի հարաբերություններում, այդ անհանգստության արտահայտման արտահայտությունն ու խորհրդատվությունը, թե ինչպես լավագույնս հաղթահարել այն, ինչ տեղի ունեցավ, գործընկերության փոխհարաբերություններում, նման խղճահարությունը կարող է նման բաց խոսակցություն բացել թերությունների վերաբերյալ եւ առաջարկություն ներկայացնել պատճառները վերացնելու համար: Նույնիսկ եթե դուք ուտելիք եք գնել եւ միայնակ թոշակառուին դուռը բացելիս, այդտեղ ավելի շատ ստեղծագործ տխրություն կա, քան կենսաթոշակային բարեփոխումների հանրահավաքում:

Խղճությունը շատ նենգ ու նուրբ զգացմունք է, որը պահանջում է զգույշ ախտորոշում, որպեսզի չխառնվի այն իր կանխատեսումների, ամբարտավանության, մերժման եւ խիստ վերաբերմունքի հետ, այնպես որ օգնության փոխարեն խթան տալը վնաս չի պատճառի: Անհրաժեշտ է ուշադիր քննարկել յուրաքանչյուր իրավիճակի առանձին-առանձին, հասկանալու, թե արդյոք ձեր ցավը համապատասխանում է թե ոչ, եւ եթե տեսնում եք, որ ավելի շատ եք զղջում որեւէ մեկին, այն դառնում է ավելի շատ մանկահասակ եւ ակտիվ, դառնում է ավելի նողկալի եւ բողոքող, նշանակում է, որ դուք սխալվում եք հետեւել եւ խղճալ ավելի լավ է հեռանալ: Սա չի նշանակում, որ պետք է դառնա ցնցող ցինիկ, քանի որ երբեմն ձեր ըմբռնումն ու բարի խոսքը կարող են բավականին ուժգին կերպով ազդել այն անհատին, ով գտնվում է հուսահատության եզրին:

Խղճալ ուրիշներին

Այլ մարդկանց համար տրտնջալը ծնվում է իրավիճակի մեր ընկալումներից եւ ինքն իրեն դրսեւորվում այն ​​պահերին, երբ մենք պետք է համակրանք: Եթե ​​դուք հանգիստ եք ցավից եւ կարիք չեք ունենում խղճահարության մեջ, երբ դուք սահում եք խոնավ հատակին, դժվար թե ափսոսաք ընկած մարդու նկատմամբ, նույնիսկ եթե ձեր համակրանքը շատ անհրաժեշտ է նրա համար:

Ցավը ուրիշների համար օբյեկտիվ չէ եւ ավելի մեծ չափով ներկայացնում է մեր սեփական աշխարհը, այլ ոչ թե բացասական բացասական իրավիճակի արտացոլումը: Ավելին, խղճալով մեկ ուրիշի համար, մենք ինքնաբերաբար ինքնատիրապետում ենք ինքներս մեզ: Երբ ինքնախաբեությունը արգելվում է, չկա որեւէ ուժ, որը թույլ է տալիս խուսափել որեւէ բանի կամ վնասվածքից, ուրիշի համար ցավալի արտահայտություն է գտնում: Այսպիսով, մի կին կխրախուսի ընկերոջը, ով կորցրեց իր ընկերոջը, եւ մի աղջիկ, ով ինքն իրեն համարում է իր հոր սիրո համարժեք, կզղջա աշխատողին, ով հերթական անգամ կրկնում է ղեկավարին: Իրականությունը կարող է լինել այն հանգամանքի այն մասին, որ բաժանումը ուրախալի է, եւ ընդհանրապես դրա նախաձեռնողն է, եւ նորից զրկված է մրցանակից, բայց չի կարող նշանակություն ունենալ այն ժամանակ, երբ կա ներողամտություն `զղջալ մյուսին:

Բացի պրոեկտիվ փորձից, ցավալի լինելը կարող է փոխհարաբերություններ կառուցել: Երբ մարդը անհանգստանում է, եւ դուք համակրում եք նրան, նա ձեզ ավելի է տանում, ավելի շատ վստահում է ձեզ, որովհետեւ դուք մտահոգություն եւ համակրանք եք ցուցաբերում: Ցավը, տառապանքը, փորձառությունը բաժանելը ձեզ դարձնում է հոգատար մարդկանց բաժինը, բացի այդ, դուք ավելի դյուրին եւ ավելի մոտ եք ձեր ափսոսանքին: Նման պահերին ափսոսանքը օգտակար եւ հարմար է, հաճախ օգնում է մարդուն արագորեն հաղթահարել դժվարությունները: Մարդիկ անընդհատ սպասում են բարության, ողորմության եւ նրանց թուլության ներման դրսեւորմանը, քանի որ աշխարհում ավելի ու ավելի պահանջներ ու անտարբերություն կա: Նմանատիպ վերաբերմունք ցուցաբերելով, դուք կապում եք ավելի ուժեղ կապեր մարդու հետ, քանի որ ավելի հաճելի է բոլորի համար լինել նրա հետ, ով ընդունում է իր թույլ կողմերը, ներում է թույլ կողմերը, հասկանում է ցավը եւ համակրում է տեղի ունեցածի հետ: Ինչ-որ մեկը գնահատում է ելքային անկյունները, բայց շատերը հմտորեն օգտագործում են ուրիշի ողորմությունը եւ անկեղծ սերտ փոխհարաբերություններ հաստատելու փոխարեն, նրանք սկսում են ճնշում գործադրել խղճի վրա, ձեր հովանավորությունը կամ բարեհաճությունը ստանալու համար:

Իմանալով, որ խղճահարության զգացումը մանիպուլյացիայի հնարավորությունը շատերին մոտ է եւ դառնում է բավական ցուրտ եւ անտարբեր: Իհարկե, նման կյանքի մարտավարությունը կփրկի քեզ մանիպուլյացիայից, չհիմնավորված հույսերից եւ ձեր վիզից ձիավարելուց, բայց դրանից բխող հարաբերությունները կվատթարանան ուրիշների հետ: Անխոհեմ եւ դաժան մարդիկ խուսափում են նրանց հետ, ովքեր անտարբեր են խնդիրներին, չեն ուզում կիսել եւ ուրախանալ:

Ցավը, որ դրսեւորվում է ուրիշների հանդեպ, չպետք է կապված լինի ձեր անձնական շահի եւ մյուսի շնորհիվ կամ շնորհիվ ակնկալիքների հետ: Փոխարենը, դա ձեր դրսեւորումն է որպես անձ, որպես մարդ, որը կարող է կատարել իր գործողությունները, առաջնորդվելով իր ներքին կողմնացույցով եւ ոչ թե մոտ կամ հեռանկարով: Նման բարության դրսեւորումը երբեք չի կարող ձեզ անմիջական արդյունքներ ցույց տալ, եւ անձը չի շնորհակալություն հայտնել, բայց մի պահ հետո բոլորը կարող են վերադառնալ ուրիշների միջոցով, եւ ինչ-որ մեկին, ում ափսոսում է, կարող է հիշել ձեր գործը: Վարքագիծը ավելացնում է ձեր մասին ուրիշների անհեթեթ կարծիքը, որը չի կարող ստեղծվել արհեստականորեն եւ, հետեւաբար, խղճալով, բայց պատճառաբանությամբ եւ ոչ թե մանիպուլյացիայով, դուք կիմանաք, որ դուք կգաք օգնելու կամ ներելու բացթողումները, մի նապաստակ եւ համակիր բարի խոսքով դժվար պահին:

Սովորեք ճանաչել, երբ մարդը ծանր վիճակում է գտնվում: Եվ երբ ես շնչում էի շրթունքները մանկուց եւ ստացա այն, ինչ ուզում էի: Շատերի համար դա դարձել է վարքի հարմար մոդելը, երբ մյուս մարդկանց զգացմունքների վրա խաղալը կարող եք ստանալ այն, ինչ ուզում եք, եւ երբ ցանկությունները կատարողը հորդորում է, ապա պարզապես կփոխարինվի: Եթե ​​ցավում եք, նախ եւ առաջ խստորեն խստորեն վերաբերվեք եւ փորձեք ներկա իրավիճակից մի փոքր հեռանալ, ապա հասկանալի կլինի, թե ինչպես ցույց տալու ձեր զգացմունքները, եւ գուցե լավ բանի հետ այն պետք է թաքնվի: Դժվար թե արժե մեկ այլ շիշ խմել ալկոհոլի համար, բայց դուք կարող եք սկանդալ կազմակերպել նրա համար, պատմելով ամբողջ ճշմարտությունը եւ ցույց տալով իր իրական կյանքը, առաջարկելով կոնկրետ օգնություն, թեեւ դա սովորական ափսոսանքների նման չի լինի, բայց դա ողորմություն կլինի:

Կարծում եմ, որ սերը եւ խղճին անհամատեղելի են, քանի որ խղճահարություն, թույլ տվեք, որ մարդը գիտի, որ դուք թույլ եք համարում նրան, ապա նա սկսում է ցավ զգալ իր համար առանց ձեր օգնության, նվաստացնող եւ զարգացող թերարժեքության բարդույթների ավելի ու ավելի շատ: Սա շատ դեպքերում տեղի է ունենում իրադարձությունների ընթացքը, եթե ափսոսում եք կործանարար ողորմությունը եւ մի քանի շաբաթ առաջ չեք փնտրում: Օգնելով հաղթահարել դա, կօգնի ձեզ հարց տալ «Միթե դա իսկապես վատ է մարդու համար, որ ինքը չի կարող հաղթահարել առանց ինձ»: եւ միայն դրական պատասխան օգնության դեպքում:

Խղճացության ծնունդի մեկ այլ հոգեբանական պահը մեր սեփական անհամաձայնությունն է աշխարհի կառուցվածքի հետ: Եթե ​​մենք չենք ընդունում ինչ-որ զարգացում, հիվանդություն, եկամտի մակարդակ, այն դեպքում, ում ճակատագիրն այսպես ձեւավորված է, խղճացության զգացում կբերի, եւ այստեղ կարեւոր է դադարեցնել եւ վերլուծել: Գուցե այն մարդը, որը դուք համարում եք աղքատ մարդ, գիտակցաբար բաշխեց իր ողջ ունեցվածքը եւ անցավ փլուզման, երջանիկ լինելու համար, իր գաղափարների համաձայն: Միգուցե դու ցավում ես տղայի վրա հենակներով քայլող տղայի համար, բայց նա մի քանի տարի ապրում է, եւ այժմ աներեւակայելի երջանիկ է: Ընդհանրապես աշխարհը արդար եւ ներդաշնակ է, եւ յուրաքանչյուր մարդ ստանում է այն կյանքը, որ նա անում է իր ձեռքերով, այնպես որ, նախքան միջամտելը, մտածեք, որ նա առաջնորդում է ձեր գեղեցկությունն ու աջակցության ձեր տեսլականի ներքո ուրիշների կյանքը հարթելու ձեր ցանկությունը:

Ինքնասիրություն

Ցավոք, երբեմն հայտնվում է բոլորի կյանքում, բայց ոմանց համար կայուն ձեւ է: Որոշ տեսակի պահեստների (նեւրոտիկ) եւ նյարդային համակարգի տեսակների (աճող հուզմունքային) մարդկանց համար ինքնազսպվածությունը բավականին կարեւոր տեղ է զբաղեցնում եւ կարողանում է ենթարկվել այլ կենսական դրսեւորումների: Հաճախ, ձգան ուժեղ սթրեսային իրադարձություն է, որը տառապում է կորստի (կորստի, կորստի), անարդարության (անհիմն ակնկալիքների եւ հավակնությունների) զգացմունքների զգացումը եւ նաեւ հնարավոր է նրանց հետ, ովքեր ցանկություն ունեն, թե ոչ: դա կարեւոր է: Խղճահարությունը կարող է առաջանալ այն դեպքում, երբ անհատների հսկողության տակ գտնվող իրավիճակները, երբ նա զգում է հուսահատության զգացում: Ուժեղ անձնավորությունները կարեւոր դասեր են քաղում, սովորում են անզորություն ընդունել, պարզել իրենց հնարավորությունների սահմանները, թույլները սկսում են իրենց համար ցավ զգալ: Սակայն, իրոք, անհաղթահարելի իրավիճակներից բացի, ինքնատիրապետումը պատճառ է հանդիսանում նաեւ սեփական Ինքնակառավարման ներքին պատկերով, եւ եթե դա ընկալվում է որպես փխրուն, թույլ, հիմար, անպաշտպան, ապա այդ անձը նույնպես վարվում է `հրաժարվելով նախօրոք դժվարություններ ունենալուց: Այդպիսի իրավիճակներում, իրատեսական չէ գերագնահատել իրականությունը, սակայն անհրաժեշտ է վերականգնել համապատասխան ինքնագիտակցության ընկալումը:

Ինքնասիրության համար բնորոշվում է անձի համակենտրոնացումը իր կյանքի բացասական կողմերի վրա, դժվարություններ եւ կորուստներ, սեփական թերություններ եւ պարտություններ: Հիմնական ցանկությունը, որն անհրաժեշտ է այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում, ուրիշների ողորմությունը բարձրացնելու համար, եւ հնարավոր է նրանց օգնություն եւ աջակցություն ստանալ: Իրականում, այդպիսի կարիքի բավարարումը միայն առաջին մի քանի անգամ է, կամ եթե անձը ափսոսում է, թե շատ հազվադեպ է, հակառակ դեպքում վարքի այս տողը, որը հաճախ օգտագործվում է, կարող է հանգեցնել այլ մարդկանց `մերժվելու դեպքում, ապա հնարավոր չէ խոսել ոչ թե աջակցության, այլ նույնիսկ հաղորդակցության մասին:

Ինքնազարգացումը պահանջում է մեծ քանակությամբ ռեսուրսներ շրջապատող մարդկանցից, մինչդեռ մարդը իրեն պասիվ դիրքում է հայտնվում, ինչը ցնցում է եւ շրջում է շրջակա միջավայրը: Նույնիսկ լուրջ հիվանդ կամ հաշմանդամ մարդկանց դեպքում ամբողջ համակարգը նպատակ ունի վերականգնել, ընդունել, ընդունել եւ վերադարձնել մարդուն առօրյա կյանքը, դժբախտության տառապանքն ու ցնցումը երբեք չեն խրախուսվում: Բացի լրացուցիչ զգացմունքների մի շարք ուղեկցելուց, ինքնակառավարման ցավը կարող է հանգեցնել դեպրեսիայի եւ մելանխոլիայի ծանր ձեւերի, ինչպես նաեւ նրանց ախտանիշ լինել:

Ինքնազբոսությամբ վարվող անձի բնութագիրը այն է, որ նա այլեւս չի աջակցում եւ օգնում իրավիճակին շտկելու միջոց գտնել, այլ ընդհակառակը վերածվում է բոլորի, սկսում է զայրանալ եւ փակում: Մենակությունն աճում է, ուրիշների մասնակցության անհրաժեշտությունը չի լրացել եւ պահանջները աճում են: Ամենադիտված իրավիճակում մարդը այնքան սովոր է դառնում, որ իր համար ցավում է եւ ամեն ինչ հասնի մյուսների համակրանքի միջոցով, որ այս վարքը սկսում է ագրեսիվ եւ պահանջկոտ գունավորում ձեռք բերել: Գրեթե անհնար է օգնել այդպիսի անձին, քանի որ բոլոր խորհուրդները մերժվում են, եւ փոփոխությունների համար շատ պատճառներ կան, եւ տպավորություն է ստեղծվում, որ ինչ-որ պատճառներով տառապանքն անհրաժեշտ է: Որքան ավելի շատ խնդիրներ եւ դժբախտություններ, այնքան բացառիկ դառնում է այն անձնավորությունը, որն իրականում ոչինչ չունի ներկայացնելու, բացի այդ, միշտ ընդհանրություններ կան, թե ինչու ինչ-որ բան չի հաջողվել, եւ ուղղակիորեն մեղավոր չէ մարդուն: Եթե ​​ափսոսանք, ապա կարող եք հաշվի առնել ուրիշների օգնությամբ կամ տառապել աշխարհի դաժանությունից, բայց ամեն դեպքում դա ինքնասիրահարություն է իրականությունից:

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. Նմանատիպ վիճակում, երբ նոր ուղիներ չեն ընդունվում, էներգիան սպառնում է, բացի հսկայական զանգվածից, ծախսվում է դժբախտ վիճակի պահպանման վրա: Ժամանակի ընթացքում մարդը սովորում է, թե ինչպես կարողանա համալրել իր սեփական էներգետիկ ռեսուրսը եւ սկսում օգտագործել մեկ ուրիշի, այսինքն, էներգետիկ վամպիրիզմը եւ բոլոր բացասականները միավորելու ցանկությունը ուրիշների վրա, փոխարենը ուղղակիորեն լուծել խնդիրները:

Self-pity- ը կործանարար է մշտական ​​հուզական վիճակներում: Մի շփոթեք այն այն փաստի հետ, որ խղճահարությունը, սերը եւ ինքնավստահությունը միանգամայն օգնում են հաղթահարել խնդիրները եւ պահպանել առողջությունը: Ծայրահեղ եւ անընդհատ ցավը սպանում է հավատը, աստիճանաբար նվազեցնում է ինքնագնահատականը, ոչնչացնում է աշխարհի հետ արդյունավետորեն համագործակցելու ունակությունը: Անխոհեմության եւ անարժեքության անընդհատ մտքերը սկսում են իրականացնել, եւ եթե նախքան մարդը, չնայած նա սխալներ արեց, բայց գործեց, հիմա նա դադարեցնում է նույնիսկ ակտիվորեն գործելու փորձերը:

Ինչպես ազատվել ինքնասիրությունից եւ ուրիշներից

Խղճի զգացմունքներից ազատվելու խնդիրը կարող է լինել երկու ուղղություններով `համեմատած անձի սեփական անձի եւ հարաբերականորեն այն մարդկանց հետ, որոնք փոխազդում են ուրիշների հետ: Բայց ինչ կողմն է խղճահարությունը մտահոգելու ցանկությունը, միշտ էլ իր կործանարար եւ բացասական ուղղությունն է, երբ այդ զգացողության իրացումը նպաստում է ոչ թե հաղթահարելու ուժերի աջակցությունն ու կուտակումը, այլ անհատի կորստից եւ թուլացումը:

Ցանկացած գործողություն խղճահարությունից բխող, բայց ինքներդ ձեզ վնասելու համար դա փաստ չէ, որ դուք օգնում եք անձին կամ ինքներդ ձեզ: Ամբողջ հանգստյան օրերին ձեր բարեկամը վերանորոգելուց հետո դուք կիմանաք, որ ինքը ինքնուրույն կավարտեր այն, եւ դուք միայն խանգարում եք խոսելուց: Կամ նրանք ընկերոջ փողը փոխանակեցին նոր հեռախոսի համար, որը վերջապես մոռացավ, թե ինչպես է հաշվարկել բյուջեն, եւ բարեկամությունը փլուզվել է այն գումարի պատճառով, որը չի տրվել: Այնպես որ, դա ձեզ հետ է, եթե դուք չեք ուղարկել ձեզ վերապատրաստման, ափսոսում է մկանների ցավի, դուք կունենաք ավելի ուժ, ապա հրաժարվելով վերապատրաստման եւ առողջական խնդիրների պատճառով: Միշտ չէ, հրաժարվելով ինքներդ ձեզ, կարող եք օգնել ուրիշին:

Առաջին կանոնը, թե ինչպես կարելի է խղճահարության զգացումից ազատվելը լուծելու ճանապարհին է, սեփական պետության գնահատումը: Եթե ​​դուք չունեք էներգիա եւ շատ խնդիրներ, ապա առաջին հերթին դուք չպետք է համակրանք արտահայտեք եւ օգնեք մարդկանց խղճալով, բայց հոգ տանել ինքներդ ձեզ (նույնիսկ եթե մյուսները ավելի վատն են) եւ բարելավել ձեր կյանքը: Եթե ​​նկատում եք, որ ավելի ու ավելի հաճախ բողոքում եք, ապա ավելի տրամաբանական է լարել այն մնացած ուժերը, որոնք դեռ չեն խաբվել խղճահարության եւ լուծել ձեր խնդիրները: Հիշեք, քանի դեռ ինչ-որ բան չի համապատասխանում ձեր ինքնագիտակցության եւ կյանքի իմաստին, ձեր գործողությունները պետք է վերացնեն անբարենպաստ:

Երբ դուք իսկապես ցավում եք ուրիշների համար, մտածեք, թե արդյոք նրանք արժանի են խղճահարության, հետեւեք, թե ինչ գործողություններ կամ դրանց բացակայությունը հանգեցրել է մի մարդու այն կետին, որտեղ դուք չափազանց ցավում եք նրա համար: Իհարկե, դժբախտ պատահարները տեղի են ունենում, բայց դժբախտությունների մեծ մասը մարդը իր ձեռքերով կազմակերպում է, նույնիսկ եթե չի նկատում ուղիղ կապը: Նույնիսկ անօթեւաններին տրամադրվում են բազմաթիվ այլ լուծումներ իրենց խնդրով, կան պաշտոնական միջոցներ, զբաղվածության փոխանակումներ եւ ապաստարաններ, սակայն մարդիկ հրաժարվում են նրանցից `խոստանալով խմել եւ խմել: Եթե ​​դուք որոշեք ափսոսալ այն պատճառով, որ գուցե գաղափարն երբեք չի աշխատի, բայց կանգնած է պատշգամբում, դա տեղի է ունեցել նրանց առաջին ցավից խղճահարությունից հետո:

Հետեւեք թեմաներին, երբ սկսում ես ցավ զգալ, քանի որ կեսից ավելի ժամանակահատվածը կայանում է այն անձի չբավարարված կարիքի համար, որը պետք է արդարացված լինի, ափսոսանքով: Եթե ​​սիրտը ճզմում է միայնակ նստած երեխայից, ապա թերեւս դուք չունեք ձեր ծնողների համակրանքը, եթե ցավում եք սոված շուն, ապա դա կարող է լինել ձեր հոգածության եւ պատրաստի ընթրիքի ձեր կարիքը: Հաճախ, ուրիշներին խնայելով, մարդիկ փորձում են ինքնասիրության պակասի համար կատարել, լրացնել այն պահերը, երբ նրանք թույլ չեն տալիս թույլ լինել կամ սխալներ թույլ տան: Դուք կարող եք ցավում լինել այն տղայի համար, ում ուսուցիչը վիրավորեց եւ նույնիսկ պաշտպանեց, իսկ ոչ մեկին չի բողոքում, թե ինչպես է ղեկավարը անարդարորեն զրպարտում քեզ: Նման պատմությունները ցույց են տալիս, որ կույր կետերը գնահատում եւ ընկալում են անձի անհատականությունը եւ կարիքները:

Բայց երբեմն էլ ինքնախաբեության հանդեպ համակրանքը ոչ մի բան չէ, որը կողպված չէ, այլ, ընդհակառակը, սկսում է ակտիվ կյանք վարել, ապա այն պետք է դանդաղեցնի: Առաջին բանը, որ պետք է անել, վերլուծել իրավիճակը, հնարավորինս վերացականացնել սենսացիաներից: Երբ դուք գիտակցում եք այդ խնդիրը, դուք պետք է բացահայտեք, թե ինչն է ձեզ ցավ զգում ներկա իրավիճակում եւ ինչի համար եք հաշվում: Եթե ​​հասկանում եք, որ խնդրի ինքնորոշման ակնկալիքները ուժեղ են, հարկավոր է աստիճանաբար վերականգնել պատասխանատվությունը փորձառու հույզերի եւ ձեր սեփական կյանքի համար: Նույնիսկ եթե բացասականը կապված է մեկ այլ մարդու հետ, ապա ձեր փորձը ենթակա է ձեզ, եւ թե ինչպես կարելի է շրջանցել իրավիճակը, դառնալ ավելի լավ, նայել միայն ձեզ համար: Անհրաժեշտ է հանդես գալ գործնական գործողություններով, որոնք կարող են փոխել իրադարձությունների ընթացքը եւ ավելի արդյունավետ լինել, նախ պետք է մտածել, որ դուք չեք անում, երբ սխալներ եք գործում:

Նայիր աշխարհին ոչ թե որպես թշնամական եւ հակառակորդ, այլ որպես ռեսուրս եւ փոփոխության հնարավորություն, կան մարդիկ, որոնք կարող են օգնել, կան ուժեր, որոնք ուժ են տալիս եւ ուժեղացնում են: Ուղղեք ձեր դրական մտածելակերպը, յուրաքանչյուր օրվա խնդիրները դնելով, տասը դրական կետեր գտնելը, մտահոգությունները դարձնել խաղ, եւ դուք պետք է քայքայեք առավելագույն օգուտը փլուզումից: Որքան ավելի վստահ եք դուք, այնքան ավելի հաջող կլինի, այնպես որ աճող ինքնագնահատականի ձեւավորումը մեծ ազդեցություն կունենա ինքնախաբեությունից ազատվելու համար: Ի վերջո, նրանց, ովքեր իրենց ուժեղ ու հաջողակ են ընկալում, դժվարություններ են ներկայացնում որպես նոր մարտահրավեր կամ արտահայտվելու հնարավորություն, եւ ոչ թե որպես հիմք թաքցնել ամենադժվար անկյունում:

Եվ տեղյակ լինեք այլ մարդկանց կողմից ստացված տեղեկատվության ընկալման մասին, որոնք կարող են ձեզ տեղեկացնել ձեր թուլության, փխրունության, անկարողության եւ իրավիճակների մասին, որպես անլուծելի եւ աղետալի: Առանց պատշաճ քննադատության, նման դատողությունները հակված են ձեր ներքին ընկալման մեջ ներգրավելու եւ դառնալ ճշմարիտ, այնպես որ շրջապատում եք դրական եւ ակտիվ մարդկանց, որոնք նույնիսկ կարող են տեսնել լավ, նույնիսկ լիակատար հուսահատության մեջ: